# 40 Όταν ένας καλός γάμος πάει άσχημα

Σήμερα στο σόου, είμαστε μαζί με την Alaina Schwartz για να μιλήσουμε για τον γάμο της 17 και μισό ετών και το επακόλουθο διαζύγιό της. Η Αλένα μεγάλωσε σε μεγάλο νησί της Νέας Υόρκης σε μια οικογένεια πιστών πειθαρχικών που ήταν απίστευτα συναισθηματικά δυσλειτουργική, συναισθηματικά βίαιη και μερικές φορές ακόμη και σωματικά. Μετά το λύκειο, η Αλένα μετακόμισε στη Νέα Υόρκη όπου πήγε στη νομική σχολή και τελικά ήταν δικηγόρος στη μουσική βιομηχανία για σχεδόν 18 χρόνια.



Σήμερα είναι μια επιτυχημένη μεταμορφωτική νοοτροπία και προπονητής επιχειρήσεων, που διδάσκει στους πελάτες της τα ίδια εργαλεία νοοτροπίας που άλλαξαν ριζικά τη ζωή της. Σε αυτό το επεισόδιο μιλάμε για όλα από το πώς ο σύζυγός της ήταν απίστευτα ρομαντικός στην αρχή, πώς άρχισε να συνειδητοποιεί ότι κάτι δεν ήταν σωστό στη σχέση της, πώς κέρδισε περισσότερα από αυτόν και επίσης πώς παρέμεινε θετικός από τότε που τον χώρισε. Έτσι, για μια απίστευτα ειλικρινή και διορατική συζήτηση, φροντίστε να συντονιστείτε στο σημερινό επεισόδιο.

Βασικά σημεία από αυτό το επεισόδιο

  • Η ιστορία της Alaina και η πρώιμη ζωή της.
  • Την ημέρα που η Alaina συνάντησε τον πρώην σύζυγό της: αγάπη με τη δεύτερη ματιά.
  • Χρονοδιάγραμμα και ιστορία για το πώς πρότεινε ο πρώην σύζυγος της Alaina.
  • Ο γάμος του παραμυθιού της Alaina στο Central Park.
  • Τα πρώτα δύο χρόνια του γάμου τους.
  • Το συμβάν που οδήγησε στα συζυγικά τους προβλήματα.
  • Η θλίψη της Alaina και οι προκλήσεις με τα πεθερά της.
  • Το χαμηλότερο σημείο που γνώρισε η Αλένα στο γάμο της.
  • Όταν η Αλένα τελικά αποφάσισε να προχωρήσει με τη ζωή της.
  • Αντιμετωπίζοντας τους ισχυρισμούς ότι λέγεται «ακατάλληλη μητέρα».
  • Πώς η ζωή της Αλένας έχει αποδειχθεί διαφορετικά από ό, τι περίμενε.
  • Γιατί η Αλένα δεν έχει λύπη από το παρελθόν της.
  • Συμβουλές για ακροατές που περνούν διαζύγιο: αλλαγή νοοτροπίας.

Tweetable

«Ήμουν αποφασισμένος να προσπαθήσω να το κάνω να λειτουργεί κάθε μέρα που ήμουν εκεί και κάθε μέρα μου απορρίφθηκε».[0:25:25]



«Δεν υπήρχε καμία αμφιβολία ότι νόμιζα ότι θα είμαστε μαζί για πάντα ότι θα βρούμε έναν τρόπο να κάνουμε αυτό το έργο». [0:26:26]



«Μπορεί να υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι πραγματικά καλοί για μας στη ζωή μας σε διαφορετικές στιγμές στη ζωή μας, ανάλογα με το πώς μεγαλώνουμε». [0:26:46]

Extra Stuff

Μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση σε πόρους, εκτεταμένες σημειώσεις και λεπτομέρειες της Annabelleκάνοντας κλικ εδώ.

Εγγραφείτε για τα τελευταία επεισόδια

Εγγραφείτε στο Apple Podcasts

Εγγραφείτε στο Google Podcasts

Εγγραφείτε στο Spotify

Εγγραφείτε στο Soundcloud

Εγγραφείτε στο Castbox

Εγγραφείτε στο Stitcher

Εγγραφείτε στο iHeartRadio

Εγγραφείτε στο Android

Κατεβάστε αυτό το επεισόδιο

Αντίγραφο

[0: 01: 20.4] SJ: Σήμερα, μιλάω στην Αλένα για τον γάμο της 17 και μισό ετών και το μετέπειτα διαζύγιό της. Μιλάμε για όλα από το πώς ο σύζυγός της ήταν απίστευτα ρομαντικός στην αρχή, πώς άρχισε να συνειδητοποιεί ότι κάτι δεν ήταν σωστό στη σχέση της, πώς κέρδισε περισσότερα από αυτόν και επίσης πώς παρέμεινε θετικός από τότε που τον χώρισε.

Alaina, ευχαριστώ πολύ που ήρθες στο podcast για να πεις την ιστορία σου.

[0: 01: 48.6] ΩΣ: Ευχαριστώ πολύ Sean, είναι χαρά.

[0: 01: 51.4] SJ: Θα ήθελα να ξεκινήσω με το φόντο σας πριν μιλήσουμε για τη σχέση σας. Θα μπορούσατε απλώς να μας συμπληρώσετε λίγο για το πού μεγάλωσες και πώς ήταν η οικογένειά σου.

[0: 02: 04.0] ΩΣ: Μεγάλωσα σε ένα μεγάλο νησί στη Νέα Υόρκη και η οικογένειά μου ήταν απίστευτα δυσλειτουργική, πολύ συναισθηματικά δυσλειτουργική, πολύ συναισθηματικά, δεν θα έλεγα κάτι συναισθηματικά βίαιο και μερικές φορές σωματικά. Ήταν αυστηροί πειθαρχικοί και χρησιμοποίησαν πολλή αναμονή έως ότου ο πατέρας σου επέστρεψε στο σπίτι και όταν ο πατέρας σου επέστρεψε στο σπίτι, αυτό σήμαινε συνήθως να χτυπηθεί με κάποιο τρόπο. Υπήρχε πολλά από αυτά που μεγάλωναν στην παιδική μου ηλικία.

Όταν ήμουν 13 ετών, οι γονείς μου μετεγκαταστάθηκαν στη νότια Φλόριντα, οπότε μεγάλωσα λίγο έξω από το Φορτ Λόντερντεϊλ, όπου έμεινα στο γυμνάσιο και το κολέγιο και μετά επέστρεψα στη Νέα Υόρκη για να πάω στη νομική σχολή. Ήμουν δικηγόρος στη μουσική βιομηχανία και μια μουσική ακριβώς μέρος αυτού του χρόνου για σχεδόν 18 χρόνια.

[0: 03: 00.9] SJ: Φοβερός. Έτσι, σε κάποιο στάδιο, γνωρίσατε τον άντρα σας. Θα μπορούσατε να περιγράψετε ίσως την ημέρα που τον συναντήσατε; Όσο περισσότερες λεπτομέρειες μπορείτε.

[0: 03: 11.5] ΩΣ: Μπορώ απολύτως. Ναι, η πρώτη μας ημερομηνία ήταν επίσης καταπληκτική. Όταν συνάντησα τον σύζυγό μου, δούλευα σε ένα δικηγορικό γραφείο, μια μπουτίκ δικηγορική εταιρεία στη Νέα Υόρκη με έναν πατέρα και έναν γαμπρό και ο πεθερός - ζούσε απέναντι από την οικογένεια του πρώην μου και έκανε δουλειά για αυτούς. Ο πρώην μου αγόραζε ένα διαμέρισμα στην πόλη και έτσι έκανε το κλείσιμο γι 'αυτούς, οπότε είχε έρθει και ο γαμπρός του είπε: «Τα παιδιά θα ήταν ένα τέλειο ταίριασμα, μπορώ να σας συστήσω;» Είπα, «Σίγουρα».

Πήγα στο γραφείο του και συναντηθήκαμε και μιλήσαμε για ένα λεπτό και είπε ότι θυμάται ότι καθώς περπατούσα για να επιστρέψω στο γραφείο μου για να δουλέψω, έβαλα το χέρι μου στον ώμο του και είπα: «Είναι υπέροχο για να σε γνωρίσω »και ρώτησε αν μπορούσε να με καλέσει και μετά τρεις εβδομάδες αργότερα έφυγε - σε διακοπές και όταν επέστρεψε, με τηλεφώνησε και βγήκαμε στην πρώτη μας ημερομηνία.

Θα έλεγα ότι ήταν αγάπη στη δεύτερη ματιά, όχι στην πρώτη ματιά. Όχι σε αυτό το γραφείο εκείνη την ημέρα. Αλλά η αγάπη με τη δεύτερη ματιά.

[0: 04: 19.9] SJ: Πώς ήταν τότε όταν τον συναντήσατε για πρώτη φορά και κατά τη διάρκεια αυτών των πρώτων ημερομηνιών;

[0: 04: 24.8] ΩΣ: Λοιπόν, αυτό που ήταν καταπληκτικό είναι ότι ήταν ένας άνθρωπος που ήταν τόσο έτοιμος να είναι σε σχέση. Δεν υπήρχε απολύτως κανένα παιχνίδι. Ήταν πραγματικά ενθουσιασμένος. Βγήκαμε την πρώτη μας ραντεβού και είχα έναν πελάτη μου που έπαιζε DJ σε ένα πάρτι και τον ρώτησα αν μπορούσαμε να φύγουμε αφού βγούμε για δείπνο και πήγαμε και χορέψαμε και, ξέρετε, το είχαμε αυτό υπέροχη ραντεβού και μετά έφυγε για το Σαββατοκύριακο και μου έγραψε κυριολεκτικά ερωτική ποίηση και την διάβασα στο τηλέφωνό μου την επόμενη μέρα, κάτι που είναι εκπληκτικό.

Έτσι, τις πρώτες μέρες, ήταν όλα μέσα και το κατέστησε σαφές, δεν υπήρχε, όπως είπα, κανένα παιχνίδι, δεν υπήρχε ανάγκη για αυτό το είδος κυνηγιού. Ήταν ακριβώς εκεί μαζί μου και απλά αισθανθήκαμε σαν να συναντηθούμε αμέσως, έτοιμοι να είμαστε σε μια σχέση.

[0: 05: 24.0] SJ: Σίγουρα το κάνει. Πώς λοιπόν πρότεινε τότε; Πόσο καιρό μετά τη συνάντησή του πρότεινε;

[0: 05: 31.5] ΩΣ: Λοιπόν, ήμασταν μαζί, μετακομίσαμε ο ένας στον άλλο εννέα μήνες μετά την έναρξη της χρονολόγησης και σχεδόν ακριβώς δύο χρόνια, στην πραγματικότητα, θα μπορούσε να ήταν στα δύο χρόνια επέτειο. Την εβδομάδα πριν από την επέτειο των δύο ετών, είχαμε βγει στο Hamptons και μας είχε ζητήσει να μαζέψουμε όλες αυτές τις πέτρες και ήταν μια τόσο μαγική βραδιά όπου κυριολεκτικά, όταν κοιτάξατε από τη μία πλευρά, βρισκόμασταν σε αυτόν τον κόλπο, ανάμεσα ωκεανός και αυτόν τον κόλπο και θα μπορούσατε να δείτε τον ήλιο να δύει από τη μία πλευρά και στη συνέχεια την πανσέληνο να ανατέλλει από την άλλη πλευρά και σκέφτηκα, 'Ω Θεέ μου, πρόκειται να μου προτείνει', αλλά δεν το έκανε.

Αλλά μαζέψαμε όλες αυτές τις πέτρες και στη συνέχεια το επόμενο Σαββατοκύριακο, γυρίσαμε πίσω στους Hamptons και μας είχε κάνει να θέσουμε ένα διαφορετικό, δεν ξέρω, ενέργεια ή αγάπη ή οτιδήποτε άλλο σε κάθε μία από αυτές τις πέτρες. Τότε κατέβηκε στο ένα γόνατο και ρώτησε αν θα τον παντρευτώ. Ήταν αμέσως, 'Ναι!'

[0: 06: 28.9] SJ: Τότε, υπήρχε μια μεγάλη συσσώρευση του γάμου; Ή ήταν όλα ανεμοστρόβιλοι.

[0: 06: 34.4] ΩΣ: Ήταν αρκετά γρήγορο. Ξέρετε, και οι δύο είχαμε παντρευτεί στο παρελθόν για μικρό χρονικό διάστημα στις αρχές της δεκαετίας του '20. Αυτό ήταν στις αρχές της δεκαετίας του '30. Ήταν αρκετά γρήγορο και ήμασταν πολύ ξεκάθαροι ότι θέλαμε έναν μικρό γάμο με μόνο εκείνους τους ανθρώπους που πραγματικά αγαπάμε και έτσι ήταν - παντρευτήκαμε, στην πραγματικότητα, στο Central Park, το οποίο ήταν πολύ φοβερό. Στους κήπους του ωδείου στο Central Park.

[0: 07: 03.0] SJ: Φοβερός. Θα μπορούσατε να περιγράψετε λίγο το γάμο;

[0: 07: 07.0] ΩΣ: Σίγουρος. Ήταν πραγματικά όμορφο. Ξέρεις, είμαστε και οι δύο Εβραίοι, αλλά είναι πιο θρησκευτικός, δεν είμαι καθόλου θρησκευτικός. Στην πραγματικότητα, είμαι κάπως θρησκευτικός. Παντρευτήκαμε με Ράμπι και παντρευτήκαμε κάτω από αυτό που οι Εβραίοι ονόμαζαν ναργιλέ, το οποίο κυριολεκτικά ήταν μόνο τέσσερις πόλοι. Σκαλίζει ξύλο, οπότε χάραξε αυτούς τους τέσσερις στύλους και δημιούργησα αυτήν τη μεταξωτή κορυφή για αυτό και ήμασταν εκεί με τους γονείς μου και την αδερφή μου και τους αδελφούς του και 60 από τους πιο κοντινούς φίλους και οικογένειά μας.

Αυτό που είναι αστείο είναι ότι αναμενόταν βροχή εκείνη την ημέρα, αλλά όπως παντρευόμασταν, φίλοι μου είπαν ότι όλες αυτές οι πεταλούδες βγήκαν και ο ήλιος βγήκε επίσης. Έτσι ήταν εντελώς μαγικό.

[0: 07: 55.9] SJ: Πω πω, σίγουρα ακούγεται σαν αυτό. Πώς ήταν λοιπόν τα πρώτα δύο χρόνια γάμου;

[0: 08: 02.2] ΩΣ: Αυτή είναι μια πραγματικά ενδιαφέρουσα ερώτηση, διότι χρονολογείται από περίπου έξι έως οκτώ μήνες μετά την έναρξη των γνωριμιών μας. Με είχε πάει στο σπίτι του γονέα του για πρώτη φορά στη χώρα και ήθελε να με πάρει για τζακούζι τα μεσάνυχτα και έκλεισε όλα τα φώτα και δεν μου είπε ότι υπάρχουν σκάλες μέχρι το τζακούζι κάτω από τις σκάλες και Επεσα. Στην πραγματικότητα, τραύμασα πολύ το χέρι μου και χρειάστηκε χειρουργική επέμβαση μετά από αυτό.

Υπήρχε κάτι που η μητέρα του μου είπε πραγματικά ότι δεν μου είπε για τις σκάλες που προκάλεσαν αυτό το αίσθημα ότι δεν αισθάνθηκα απόλυτα ασφαλής μαζί του. Τον απέρριψα μερικές φορές σεξουαλικά, αμέσως μετά. Η απόρριψή του ήταν τόσο βαθιά που ποτέ δεν ανέκαμψε πλήρως και έτσι αυτό που κατέληξε είναι να μετατρέψουμε αυτήν την καταπληκτική σχέση και την καταπληκτική σεξουαλική ζωή που είχαμε σε μια σχεδόν σεξουαλική σχέση.

Παρόλο που τα πρώτα δύο χρόνια ήμασταν καλύτεροι φίλοι, ήμασταν πραγματικά υποστηρικτικοί, είχαμε άλλες μορφές οικειότητας. Για ολόκληρο τον γάμο, ήταν σχεδόν ένας άσεμνος γάμος. Ήταν δύσκολο.

[0: 09: 20.6] SJ: Λυπάμαι που το ακούω αυτό.

[0: 09: 23.5] ΩΣ: Ναι κι εγώ. Πάρα πολύ.

[0: 09: 25.9] SJ: Ήταν αυτό το πρώτο σημάδι ότι κάτι δεν ήταν σωστό στο γάμο;

[0: 09: 29.9] ΩΣ: Λοιπόν, νομίζω ότι ήταν σίγουρα το πρώτο σημάδι. Αυτό που ακολούθησε στενά και ήταν πραγματικά συνδεδεμένο με αυτό είναι επειδή προσπαθήσαμε να κάνουμε κάποια συμβουλευτική μαζί. Δεν ήταν πραγματικά πολύ ανοιχτός σε αυτό και, τώρα, οι σύμβουλοι θα έλεγαν ότι ήταν, γνωρίζετε, ορισμένοι θεραπευτές θα έλεγαν ότι καταπιέζει πολύ τα συναισθήματά του. Δεν θα μπορούσαμε ποτέ να φτάσουμε στη βασική αιτία του πώς να επιστρέψουμε σε ένα μέρος ανοιχτού μεταξύ τους και όταν τα πράγματα πάνε καλά, ήμασταν καταπληκτικοί επικοινωνιακοί μεταξύ τους, αλλά όταν τα πράγματα ήταν - όταν υπήρχε οποιαδήποτε σύγκρουση, ήμασταν απαίσια επικοινωνία μεταξύ τους.

Έτσι, για μένα ήταν η πραγματική πλευρά που είχαμε δυσκολία να κινηθούμε μέσω της σύγκρουσης και αυτό που είναι πραγματικά ενδιαφέρον είναι ότι ήταν μεσολαβητής στο αρχικό μέρος της σχέσης μας και στην πραγματικότητα βοηθά τους ανθρώπους να κινηθούν μέσω της σύγκρουσης. Ωστόσο, ήταν ένα κλασικό παράδειγμα όπως γνωρίζετε, τα παιδιά του τσαγκάρη που δεν έχουν παπούτσια.

[0: 10: 27.2] SJ: Ναι σίγουρα. Μήπως νιώσατε ποτέ ίσως, ξέρετε, προφανώς ακούγεται ότι μέρος της ευθύνης βρίσκεται σε αυτόν, αλλά αισθανθήκατε ποτέ ότι είστε εν μέρει υπεύθυνοι για το πώς γύριζαν τα πράγματα;

[0: 10: 41.8] ΩΣ: Ναι. Δεν ήξερα μέχρι που άρχισα να κάνω κάποια βαθύτερη δουλειά στη νοοτροπία αργότερα, μετά τη γέννηση του γιου μου. Αλλά στην αρχή, δεν ήμουν ξεκάθαρος ποιος ήταν ο ρόλος μου και πώς, γιατί με είχε προκαλέσει τον τρόπο που είχε. Αλλά είχε προκαλέσει αυτό το μέρος σε μένα να μην αισθάνομαι ασφαλής μαζί του. Όπως το μέρος της αίσθησης της ασφάλειας και της ασφάλειας, πιθανώς λόγω της παιδικής μου ηλικίας, είμαι βέβαιος, ότι δεν είμαι πραγματικά ασφαλής καθώς ένα παιδί εμφανίστηκε πραγματικά βαθιά και επειδή είχαμε τόσο δύσκολη δουλειά σύγκρουσης, που ποτέ δεν βγήκε πραγματικά.

Ξεκίνησα την προσωπική ανάπτυξη τότε, κάποια βαθύτερη προσωπική ανάπτυξη. Αλλά δεν μπορέσαμε ποτέ να δουλέψουμε μαζί. Αλλά σίγουρα, ήμουν σίγουρος μέρος αυτού. Ο γιος μου και εγώ έχουμε αυτό το παράξενο ή, όχι πια, ευχαριστώ. Αλλά είχε αυτή την πραγματικά περίεργη σύνδεση ύπνου, όπου προκάλεσε τεράστια καταστροφή ύπνου τόσο για μένα όσο και για αυτόν. Τότε, τελικά ο πρώην μου. Ως αποτέλεσμα, κυριολεκτικά κατά καιρούς έπαιρνα τρεις ή τέσσερις ώρες ύπνου. Σαν να μην συνδέεται καν με τον ύπνο τη νύχτα αλλά μόνο τρεις ή τέσσερις ώρες και διήρκεσε για χρόνια.

Δεν μπορούσα να φανταστώ να επιστρέψω στη δουλειά κάνοντας κάτι σε αυτό το σημείο, επειδή η ζωή για μένα ήταν μια ζωντανή κόλαση. Πέρασα από αυτό που αποκαλούν σκοτεινή νύχτα της ψυχής, αυτό που κάποιοι αποκαλούν σκοτεινή νύχτα της ψυχής και όλες οι δομές γύρω μου άρχισαν να καταρρέουν. Ξέρετε, η σχέση μου με τον πρώην μου ήταν απαίσια, αυτό που συνέβαινε και ξεδιπλώθηκε με τον γιο μου ήταν απαίσιο, έχασα τόσους πολλούς φίλους μου από την πόλη, προφανώς μετακόμισα από αυτήν την πόλη σε ένα μέρος όπου δεν ήξερα κανέναν και ξεκινώντας ξανά, οι γονείς του που ήταν πιο κοντά μου από τους γονείς μου με ενεργοποίησαν και μετά πήγαμε από το να -

[0: 12: 41,6] SJ: Με πειράζει να ρωτάω, απλώς διακόπτοντας, γιατί σας ενεργοποίησαν; Τι έγινε εκεί?

[0: 12: 48.4] ΩΣ: Λοιπόν, πρώτα απ 'όλα, πήραν την πλευρά του όταν αρχίσαμε να έχουμε δυσκολία και επίσης, είμαι ένα πολύ φυσικό άτομο και δεν ήθελα τηλεόραση γύρω από τον γιο μου όταν ήταν βρέφος και μωρό και μικρό παιδί και δεν το έκανα » Δεν θέλω ζάχαρη ή ορισμένα τρόφιμα γύρω του και δεν ήθελα ούτε, για πολύ μικρή ηλικία, πλαστικά παιχνίδια και απλά με είδαν σαν ναζί και γονέα ελικοπτέρου που δεν τους επέτρεπε να χαλάσουν το εγγόνι τους τον τρόπο που θέλουν και πραγματικά το δυσαρεστήθηκαν.

[0: 13: 25.2] SJ: Θα σας πείραζε ίσως να έχετε μια ιστορία για κάτι που συνέβη ή ένα συγκεκριμένο περιστατικό για να δώσετε στους ανθρώπους μια ιδέα;

[0: 13: 35.1] ΩΣ: Θυμάμαι όταν μου - δεν θυμάμαι καν πόσο νέος ήταν ο γιος μου, αλλά μπορεί να ήταν περίπου δύο ετών και είπα στη πεθερά μου ότι πραγματικά ήθελα να αποκτήσω ένα δεύτερο παιδί, ότι ένιωθα σαν να έχω δεύτερο παιδί θα εξισορροπήσει τα πράγματα στην οικογένεια και θα βοηθήσει στην επίλυση του. Βασικά πήγε, «Χα, δεν μπορεί καν να χειριστεί κανείς το πρώτο».

Θυμάμαι πόσο καταστροφικό ήταν για μένα και μετά υπήρχε άλλη μια φορά, έχουν αυτό το διαμέρισμα στην Κόστα Ρίκα στο οποίο πηγαίναμε συχνά. Πέρασαν τρεις μήνες του χειμώνα εκεί και επισκεπτόμασταν με τον γιο μου και ο γιος μου είχε σημαντικά προβλήματα προσκόλλησης, ανασφαλή προσκόλληση. Αν φεύγαινα, θα είχε αυτά τα παράξενα οργή όπου θα έπεφτε στο πάτωμα και θα ήταν απίστευτο για μισή ώρα και θα με πήγαινε κάπου, δεν θα με άφηνε να οδηγώ αυτό το στάνταρ αυτοκίνητο που είχαν γιατί είναι ένα φρικιό έλεγχο και με πήγε κάπου και φρικάρει και μου είπε: «Χρειάζεσαι βοήθεια. Χρειάζεστε βοήθεια για να μάθετε πώς να γονείς, αυτό δεν είναι υγιές που το δημιουργείτε. ' Και πήγα, «Δεν το δημιουργώ. Αυτό δεν το δημιουργώ. Προσπαθώ να το βοηθήσω αυτό », αλλά δεν είναι αυτό που το είδε.

[0: 14: 55,2] SJ: Δεν μπορώ να φανταστώ την απογοήτευση και την καρδιά που νιώσατε εκεί.

[0: 15: 00.0] ΩΣ: Θεέ μου, ναι. Ακόμη και ο πρώην μου και εγώ, όταν βρήκαμε το τέλος, μπορούμε να πάμε και προς τα πίσω, αλλά όταν τελικά τελειώσαμε, είχαμε μια συμφωνία με τον σύζυγό μου ότι θα συνεχίζαμε να μοιραζόμαστε διακοπές μετά από διαζύγιο μεταξύ μας, ώστε να μην το κάναμε » Πρέπει να διαιρέσουμε ποιος παίρνει τον γιο μου για τι, ότι θα συνεχίζαμε να το μοιραζόμαστε και όταν ακόμα παντρευτήκαμε, σχεδόν όλες τις διακοπές, περάσαμε με τους γονείς του που κυριολεκτικά ζούσαν ακριβώς δίπλα στο σημείο όπου ζει τώρα.

Μου είπαν βασικά, δεν με ενδιέφεραν να με έχουν στο σπίτι τους και είπα, πήρα στο τηλέφωνο με τη πεθερά μου και είπα: «Είμαι εντάξει με αυτό και θέλω μόνο να είμαι όπου είμαι ευπρόσδεκτος και αν δεν είμαι ευπρόσδεκτος εδώ, συνειδητοποιείτε ότι σημαίνει ότι δεν θα πάρετε τον εγγονό σας και για διακοπές. ' Μου είπε, 'Όλα όσα λες είναι αλήθεια.' Ήμουν σαν, 'Ουάου.'

[0: 15: 58.1] SJ: Είναι σαν βασίλισσα πάγου εκεί.

[0: 16: 00.3] ΩΣ: Ναι ακριβώς.

[0: 16: 05.7] SJ: Ποιο ήταν λοιπόν το χαμηλότερο σημείο; Ας επιστρέψουμε λίγο, αλλά ποιο ήταν το χαμηλότερο σημείο τότε; Το αναφέρατε στο γάμο σας.

[0: 16: 13.5] ΩΣ: Το χαμηλότερο σημείο ήταν όταν βίωσα όπως είπα αυτό που θα αποκαλούσα τη σκοτεινή νύχτα της ψυχής, όπου προσπαθούσαμε να λύσουμε το ύπνο, ξυπνούσαμε στη μέση της νύχτας όλη τη νύχτα, κυριολεκτικά φωνάζαμε ο ένας στον άλλο μπροστά από τον γιο μου. Θυμάμαι μια φορά που του είπα: «Είμαι άρρωστος από αυτό!» και είπε: «Είμαι άρρωστος από εσένα, είσαι σκύλα» και θυμάμαι να πηγαίνω, «Θεέ μου!» Όπως δεν θα το έλεγα ποτέ σε αυτόν.

Όσο θα μπορούσα να είμαι άρρωστος από αυτήν την άρρωστη κατάσταση, δεν θα το έλεγα ποτέ και θυμάμαι ότι μια φορά ο γιος μου ήταν δυόμισι χρονών και είχαμε κάποιον να έρθει στο σπίτι μας για να προσπαθήσει να μας βοηθήσει και να εργαστεί μαζί μας ως οικογένεια, οικογενειακός θεραπευτής και καθίσαμε στο τραπέζι μαζί της και ρώτησε τον σύζυγό μου τι θα ελπίζει ως αποτέλεσμα και είπε ότι δεν μπορεί να φανταστεί ότι θα γίνει ποτέ καλύτερο από ότι είναι και πώς εμείς θα μπορούσα να πάω κάπου όπου βρισκόμαστε τώρα σε ένα μέρος που ήταν βιώσιμο και τον κοίταξα και είπα: «Δεν σας ρώτησε τι νομίζετε ότι θα μπορούσε να συμβεί, σας ρώτησε τι ελπίζατε και αν δεν μπορείτε καν να ελπίζετε ότι μπορούμε να έρθουμε σε κάποιο μέρος με το να είμαστε ξανά σε μια σχέση αγάπης, δεν θα συνέβαινε ποτέ », και τότε πίστευα ότι δεν θα αλλάξει ποτέ μετά από αυτό και δεν το έκανε ποτέ.

[0: 17: 42.4] SJ: Και πώς έγινε το διαζύγιο;

[0: 17: 47.0] ΩΣ: Λοιπόν, ξεκίνησα σε αυτήν την αναζήτηση για να βρω τον εαυτό μου από το σκοτάδι που βρισκόμουν και άρχισα να ανακαλύπτω ένα σωρό εργαλεία νοοτροπίας και υπάρχει αυτή η μία γυναίκα με την οποία δούλευα που έκανε την ανατροφή των παιδιών στο εσωτερικό του παιδιού και την πρώτη μου συνεδρία μαζί της, ζήτησε να μην λάβω απόφαση για το γάμο μου έως ότου δεν ενεργοποιήθηκα πλέον από το γάμο μου, από τον άντρα μου και δεσμευτήκαμε να κάνουμε αυτό το έργο.

Αυτό που μου είπε, το οποίο είναι ένα από τα πράγματα, ξέρετε, είμαι και προπονητής νοοτροπίας και ένα από τα πράγματα που διδάσκω στους πελάτες μου είναι εάν είστε σε αυτήν τη σχέση όπου τα πράγματα δεν φαίνονται όπως θέλετε είναι να κοιτάξετε και να θέλετε να φύγετε, αν φύγετε, τότε όλα τα ζητήματα που αντιμετωπίζετε τώρα θα εμφανιστούν στην επόμενη σχέση σας επειδή δεν τα έχετε εργαστεί και καλύτερα να συνεργαστείτε μαζί τους τώρα στη σχέση που έχετε έτσι ότι εάν καταλήξετε να προχωρήσετε - επειδή ένα από τα δύο πράγματα θα συμβεί, είτε η σχέση σας θα βελτιωθεί είτε θα καταλήξετε να συνεχίσετε ούτως ή άλλως. Αλλά αν το κάνετε τότε η επόμενη σχέση σας έρχεται σε τόσο υψηλότερο επίπεδο όπου δεν χρειάζεται να κάνετε όλα αυτά ξανά.

Έτσι, μου ζήτησε να δεσμευτώ σε αυτό και το έκανα και δεσμεύτηκα και έμεινα με το να κάνω τη δουλειά για λίγα χρόνια ακόμη, προτού τελικά τον κοίταξα μια μέρα όταν μου οργιζόταν για πράγματα που έχω κάνει πέντε χρόνια πριν και τρία χρόνια πριν και ενάμιση χρόνο πριν και ήμουν σε απόλυτη ευδαιμονία. Όπως δεν έπαιρνα πια αυτόν τον χορό. Η μουσική είχε αλλάξει, έκανα έναν εντελώς διαφορετικό χορό και είχα τόσο συμπόνια για το πόσο κολλημένος στο παρελθόν ήταν και χαμογέλασα και τον φάνηκε. Σκέφτηκε ότι ήμουν απλά κουρελιασμένος μαζί του και πήγα: «Όχι, έχω πολύ συμπόνια για σένα. Δεν είμαι πια εκεί. ' Δεν είμαι πια εκεί.

Όταν συνέβη αυτό σκέφτηκα, 'Εντάξει τα πράγματα θα βελτιωθούν' και μέσα σε δύο μήνες από τη συνέχιση αυτής της συμπεριφοράς και δεν γίνεται καλύτερη πήγα, 'Έχω τελειώσει και είμαι έτοιμος να προχωρήσω και δεν θέλω να να παντρευτούμε πια », και είχαμε ζήσει εκείνη τη στιγμή σε ξεχωριστά δωμάτια το ένα από το άλλο για περίπου έξι χρόνια. Έτσι κατάλαβα ότι θα συνεχίζαμε να συνυπάρχουμε μεταξύ μας και να είμαστε συγγενείς και να μην προχωρήσουμε και πήγα, «Αυτό είναι λίγο στριμμένο για μένα. Θέλω ρομαντισμό στη ζωή μου, θέλω μια νέα ζωή. Πρέπει να φύγω από εδώ », και αυτό τον φόβισε στην αρχή γιατί συνειδητοποίησε ότι θα καταλήξει να μην χάσει εντελώς τον γιο μου, αλλά να χάσει τον γιο μου τουλάχιστον μισό χρόνο και για λίγο, ξεκίνησε να προσπαθεί να δημιουργήσει αποδεικτικά στοιχεία για να ασκήσω υπόθεση εναντίον μου ότι είμαι ανίκανη μητέρα για να πάρει τον γιο μου μακριά από μένα.

[0: 20: 44,4] SJ: Πώς το έκανε λοιπόν; Μου έβαλε παγίδες για σένα;

[0: 20: 49,3] ΩΣ: Και οι δύο έβαλαν παγίδες και είχε τα μέλη της οικογένειάς του να του δώσουν ένορκες βεβαιώσεις και το ανακάλυψα γιατί ο εκτυπωτής μου ήταν συνδεδεμένος στο δικό μου - και οι δύο εργαζόμαστε στο σπίτι. Δούλεψε στην πόλη ένα σωρό και ο εκτυπωτής μου δεν λειτουργούσε και έτσι έστειλα κάτι στον λογαριασμό email του και τον ρώτησα αν μπορούσα να το εκτυπώσω και πήγα στον λογαριασμό του email για να το εκτυπώσω και είδα όλα αυτά τα άλλα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και πήγα, 'Γαμώτο!'

[0: 21: 17,3] SJ: Και τι έλεγαν;

[0: 21: 18.6] ΩΣ: Βασικά, είχε μιλήσει με έναν πληρεξούσιο και έπαιρνε συμβουλές από έναν πληρεξούσιο σχετικά με τα αποδεικτικά στοιχεία που χρειαζόταν για να φέρει αυτήν την υπόθεση και είχε αρχίσει να συσσωρεύεται και διάβασα τις βεβαιώσεις από τους γονείς του και από τα άλλα μέλη της οικογένειάς του για το πώς ήμουν ανίκανος, πόσο τρελός ήμουν, πράγμα που είναι πραγματικά ανησυχητικό για να πω το λιγότερο.

[0: 21: 43.1] SJ: Τον αντιμετωπίσατε ή είπατε κάτι;

[0: 21: 47.0] ΩΣ: Λοιπόν, αυτό που κατέληξε να συμβαίνει είναι περίπου δύο μέρες αργότερα, γιατί με φοβόταν πραγματικά και άρχισα τότε να μιλάω με άλλους δικηγόρους. Δεν ήμουν γαμήλιος δικηγόρος, οπότε άρχισα να μιλάω με άλλους δικηγόρους για το τι μπορώ να κάνω για να προστατέψω τον εαυτό μου και ήρθε στο γραφείο μου ένα βράδυ αφού ο γιος μου είχε κοιμηθεί και μου είπε: «Θέλω πραγματικά να συνεργαστώ εσύ. Πώς μπορούμε να το επεξεργαστούμε για να συνεργαστούμε; ' και ουσιαστικά είπα: «Είσαι ψεύτης. Δεν θέλετε να συνεργαστείτε μαζί μου, είδα τι κάνετε. Είδα τι έχετε κάνει και αυτός δεν είναι ο τρόπος να το επιλύσετε μαζί μου. '

Και μου ζήτησε συγγνώμη και είπε ότι είχε πάει κάτω από αυτή τη διαδρομή, αλλά στη συνέχεια κυριολεκτικά την προηγούμενη μέρα είχε μια επιφανειακή ενέργεια που θα έκανε για τον γιο μου και ήθελε να επιστρέψει σε μένα και να προσπαθήσει να το επιλύσει, και το κάναμε. Μπορέσαμε να το επεξεργαστούμε μετά από αυτό.

[0: 22: 39.5] SJ: Και λοιπόν καθ 'όλη τη διάρκεια της σχέσης να χειροτερεύει, η στενή σας σχέση επιδεινώθηκε; Και υποθέτω ότι ήσασταν σε ξεχωριστά δωμάτια για έξι χρόνια.

[0: 22: 54.5] ΩΣ: Ναι, πήγαμε στο μέρος που θα έλεγα πριν - γιατί αυτό που κατέληξε να συμβαίνει είναι όταν άρχισα να περνάω από τη σκοτεινή νύχτα της ψυχής, ζούσαμε ακόμα στο Woodstock και τότε όταν ο γιος μου ήταν τεσσάρων ετών, ανεβάσαμε τα οικονομικά μας, όπως είχαμε ξεπεράσει όλες τις αποταμιεύσεις μας και ήταν σχεδόν 100.000 δολάρια σε χρέος εκείνο το σημείο και εξακολουθούσε να αγωνίζεται να δουλέψει και καταλήξαμε να μετακινηθούμε στον πρώην μου νόμο, να έχουμε δύο σπίτια σε 15 στρέμματα στο ένα σπίτι τους και μετακομίσαμε στο άλλο σπίτι, το οποίο το έκανε ακόμη χειρότερο.

Έτσι, όλα τα ζητήματα που είχαμε όταν ο γιος μου ήταν, μέχρι την ηλικία των τεσσάρων ετών, επιδεινώθηκε όταν μετακομίσαμε δίπλα στους γονείς του και κυριολεκτικά θα περνούσαμε λίγο χρόνο ο ένας με τον άλλον. Θα ανταλλάζαμε στροφές έχοντας χρόνο με τον γιο μου, αλλά σπάνια κάναμε κάτι μαζί ως οικογένεια. Σπάνια είδαμε ο ένας τον άλλον. Όταν μιλούσαμε μεταξύ τους, ήταν συνήθως αντιφατικό και δυσάρεστο και δεν υπήρχε φιλί, δεν υπήρχε χέρι, δεν υπήρχε ωραία, δεν υπήρχε «σ 'αγαπώ». Υπήρχαν μόνο εμείς που ζούσαμε στο ίδιο σπίτι που δεν ήθελαν να έχουν καμία σχέση μεταξύ τους.

[0: 24: 10.8] SJ: Λοιπόν, σκεφτήκατε ποτέ να αναζητήσετε αλλού έναν ρομαντικό σύντροφο ή είχατε ακόμη χρόνο να το κάνετε αυτό;

[0: 24: 19.9] ΩΣ: Λοιπόν, το έκανα και εδώ είναι το αστείο πράγμα, υπήρχε ένα σημείο στο χρόνο, όταν δεν περάσαμε πολύ δίπλα από τους γονείς του, όπου του μίλησα για την ανάγκη να φέρει πίσω την οικειότητα και ότι ο μόνος τρόπος θα βρούμε ο τρόπος μέσω αυτού είναι να αναδημιουργήσουμε την οικειότητα σε κάποια μορφή στη σχέση μας και είπε βασικά: «Δεν θέλω να κάνω καμία σχέση με εσάς. Αυτό δεν είναι διαπραγματεύσιμο. Δεν κάνω σεξ μαζί σας και αν αυτό είναι σημαντικό για εσάς, απλώς επιτρέψτε μου να ξέρω ότι θα έχετε κάποιον άλλο », και πήγα,« Αυτό είναι σοβαρό και πρέπει να δούμε κάποιον να μας βοηθήσει με αυτό »και πήγε, «Δεν είμαι», και είπα, «Λοιπόν, αν το σεξ δεν είναι διαπραγματεύσιμο, αλλά τότε βλέποντας κάποιον δεν είναι διαπραγματεύσιμο» και το κάναμε, αλλά δεν ήταν - δεν θα εμφανιζόταν πραγματικά και δεν ήταν Δεν ήταν χρήσιμο και έτσι τους είδαμε μόνο για λίγες συνεδρίες και σταματήσαμε και το σκέφτηκα. Σκέφτηκα, «Εντάξει, λοιπόν, μου δίνει ουσιαστικά καρτ μπλακς για να κάνω κάτι άλλο.» Αλλά δεν μπόρεσα να το κάνω. Ήξερα αν είχα, θα είχα σφραγίσει τη μοίρα στη σχέση μου και αν κάθε μέρα επρόκειτο να είμαι εκεί, ήμουν αποφασισμένος να προσπαθήσω να το κάνω να λειτουργεί κάθε μέρα που ήμουν εκεί και κάθε μέρα απορρίπτονταν από αυτόν και κάθε μέρα που άρχισα να μπαίνω πολύ βαθιά στη δουλειά της νοοτροπίας, κάθε μέρα επέστρεφα και άνοιξα την καρδιά μου και προσπαθούσα ξανά και κάθε μέρα με απορρίπτει. Κάθε μέρα επέστρεφα και προσπαθούσα ξανά και αυτό συνέχισε για δύο χρόνια μέχρι που τελικά είπα, 'Δεν μπορώ πλέον να το κάνω αυτό.'

[0: 25: 51.2] SJ: Τότε υποθέτω ότι χωρίσατε.

[0: 25: 53.2] ΩΣ: Τότε χωρίσαμε και μετά ένα χρόνο μετά χωρίσαμε, ναι.

[0: 25: 58.0] SJ: Πώς έχει αποδειχθεί η ζωή σας διαφορετικά από ό, τι περιμένατε ή ελπίζατε;

[0: 26: 05.0] ΩΣ: Όταν τον παντρεύτηκα για πρώτη φορά, δεν υπήρχε καμία αμφιβολία ότι ήταν σύντροφος ψυχής και ότι ήμασταν καλύτεροι φίλοι και τόσο ερωτευμένοι μεταξύ τους, τόσο υποστηρικτικοί ο καθένας. Υποστηρίζει άλλους επαγγελματικά. Στα πρώτα τέσσερα χρόνια του γάμου μου, το εισόδημά μου εννέα φορές αυτό που ήταν στην αρχή του γάμου μου. Δεν υπήρχε καμία αμφιβολία ότι σκέφτηκα ότι θα είμαστε μαζί για πάντα ότι θα βρούμε έναν τρόπο να φτιάξουμε αυτό το έργο και δεν κατέληξε καθόλου έτσι. Δεν κατέληξε καθόλου έτσι.

Με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι μπορεί να υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι πραγματικά καλοί για μας στη ζωή μας σε διαφορετικούς χρόνους στη ζωή μας, ανάλογα με το πώς μεγαλώνουμε και το λαμπρό μέρος αυτού που συνέβη στον γάμο μου είναι αν δεν είχε πέσει έτσι το έκανα, δεν θα ήμουν άτομο που είμαι και δεν θα είχα ανακαλύψει τον αληθινό σκοπό μου στη ζωή, δηλαδή να είμαι μεταμορφωτική νοοτροπία και προπονητής επιχειρήσεων και να βοηθήσω άλλους ανθρώπους να αλλάξουν τα πρότυπα και τη σκέψη τους και τη ζωή τους για να δημιουργήσουν τη ζωή που θέλουν και μέσα από αυτό το σκοτάδι μπήκα στη δική μου αφύπνιση.

[0: 27: 24.8] SJ: Λοιπόν, λοιπόν, έχετε λύπη από το παρελθόν σας ή είστε ευχαριστημένοι με αυτά;

[0: 27: 33.5] ΩΣ: Οχι όχι. Καμία λύπη. Δεν μετανιώνω, γιατί όλη αυτή η εμπειρία μου έδωσε όλα τα εργαλεία που χρησιμοποιώ στη ζωή μου και ότι διδάσκω στους πελάτες μου τώρα και ήταν σαν τον τέλειο σχεδιασμό από την άπειρη νοημοσύνη που με βοήθησε να δημιουργήσω ακριβώς αυτό που χρειαζόμουν για αυτήν την επόμενη φάση της ζωής μου για να μπω πραγματικά στο άτομο που έχω την πρόθεση να είμαι και δεν υπάρχει ούτε μια λύπη που έχω.

[0: 28: 02.0] SJ: Επομένως, θα έχετε συμβουλές για ακροατές που ενδέχεται να βρεθούν σε παρόμοια κατάσταση;

[0: 28: 09.5] ΩΣ: Θα. Θα έλεγα ότι είναι πολύ εύκολο. Μου ρωτήσατε μια πραγματικά λαμπρή ερώτηση στην αρχή που ήταν το μέρος μου και νομίζω ότι υπάρχει η τάση να επικεντρωθείτε στο άλλο και να μην αναλάβετε την ευθύνη για τα δικά μας συναισθήματα, τις δικές μας σκέψεις και πεποιθήσεις και τις δικές μας πράξεις και το μόνο πράγμα που μπορούμε να ελέγξουμε είναι η δική μας σκέψη και πώς αλλάζουμε τις πεποιθήσεις μας και όταν αρχίζετε να καταλαβαίνετε τα μοτίβα που τρέχετε στη ζωή και τις πεποιθήσεις που υπαγορεύουν πραγματικά την εμπειρία σας στη ζωή και ότι έχετε απολύτως τη δύναμη να αλλάξετε αυτό, που μπορείτε πραγματικά να το αλλάξετε για να δημιουργήσετε την πιο απίστευτη, θεαματική ζωή, τέτοια ευτυχία και χαρά στη ζωή σας και τις πιο αγαπημένες σχέσεις, τότε είναι πραγματικά ενδυναμωτικό και σας επιτρέπει να μετακινηθείτε στη σχέση σας με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο και εάν καταλήγετε να προχωράτε από αυτήν τη σχέση, τότε το κάνετε αλλά το κάνετε από ένα εξουσιοδοτημένο μέρος και όχι από ένα μέρος θύματος.

[0: 29: 13.2] SJ: Φοβερός. Alaina, νομίζω ότι είναι ένα υπέροχο μέρος για να αφήσετε την ιστορία σας και αυτό το επεισόδιο. Ευχαριστώ πολύ που ήρθες στην εκπομπή.

[0: 29: 22.3] ΩΣ: Έτσι, ήθελα απλώς να κλείσω ευχαριστώντας σας πολύ που με συμμετείχα στην εκπομπή και απλώς να ενημερώσω κανέναν ότι αν είναι έτοιμοι να κάνουν αυτό το είδος νοοτροπίας, τότε χαίρομαι που τους μιλώ και μπορώ να επικοινωνήσω μαζί μου alainaschwartz.com.

[0: 29: 44.5] SJ: Φοβερός. Alaina, ευχαριστώ πολύ.

[0: 29: 46.6] ΩΣ: Σε ευχαριστώ πάρα πολύ.

Μπορεί να το θέλετε

Τα πιο ισχυρά κόλπα και συμβουλές για σεξ δεν βρίσκονται σε αυτόν τον ιστότοπο. Αν θέλετε να αποκτήσετε πρόσβαση σε αυτά και να δώσετε στον άντρα σας έναν οργασμό που στριφογυρίζει το δάκτυλό του, που θα τον κρατήσει σεξουαλικά εμμονή με εσάς, τότε μπορείτε να μάθετε αυτές τις μυστικές τεχνικές σεξ το ιδιωτικό και διακριτικό ενημερωτικό δελτίο μου. Θα μάθετε επίσης τα 5 επικίνδυνα λάθη που θα καταστρέψουν τη σεξουαλική ζωή και τη σχέση σας. Αποκτήστε το εδώ.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |