# 36 Πώς η Εμπειρική σεξουαλική καθοδήγηση μπορεί να φέρει επανάσταση στη Σεξουαλική Ζωή και τη Σχέση σας, γνωστή ως Somatica, με την Danielle Harel και την Celeste Hirschman

Σήμερα στο podcast είμαστε μαζί με τους Danielle Harel, Ph.D και Celeste Hirschman. Είναι οι συνιδρυτές του Somatica Institute of Sex and Relationship Coaching.



Η Ντάνιελ Χάρελ έλαβε το διδακτορικό της και Διδακτορικό δίπλωμα στην Ανθρώπινη Σεξουαλικότητα από το Ινστιτούτο Προηγμένης Μελέτης της Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας στο Σαν Φρανσίσκο. Έχει πτυχίο στην Κλινική Κοινωνική Εργασία και πτυχίο Ψυχολογίας και Εκπαιδευτικής Συμβουλευτικής. Η Celeste Hirschman έλαβε το μεταπτυχιακό της στις σπουδές σεξουαλικότητας στον άνθρωπο από το κρατικό πανεπιστήμιο του Σαν Φρανσίσκο και το πτυχίο της στις γυναικείες σπουδές στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Santa Cruz.

Στη διδασκαλία τους, οι Danielle και Celeste συνδέονται με την άνευ όρων αγάπη, την ερωτική ενέργεια και την παρουσία τους για να βοηθήσουν τους μαθητές και τους πελάτες τους να εμβαθύνουν την αντίληψή τους για την αυτογνωσία. Έγραψαν επίσης τα βιβλία Κάνοντας την αγάπη πραγματική και Εμπιστοσύνη, και αυτό το επεισόδιο μοιράζονται περισσότερα για τη σημασία της ευπάθειας και της ενσυναίσθησης στις σχέσεις και πώς να είστε πιο προσεκτικοί στη σεξουαλική σας ζωή. Βυθίζουμε επίσης τρόπους για να εργαστούμε μέσω της ντροπής και να αγκαλιάσουμε πλήρως τις σεξουαλικές επιθυμίες και τις φαντασιώσεις σας χωρίς να αισθανόμαστε κριτικοί. Για μια απίστευτα διορατική συζήτηση, φροντίστε να συντονιστείτε στο σημερινό επεισόδιο!





Καλύτερες στιγμές

  • Η ιστορία του πώς συναντήθηκαν οι Danielle και Celeste και ίδρυσαν το Ινστιτούτο Somatic.
  • Somatica: μια βιωματική προσέγγιση στη σεξουαλικότητα και τις σχέσεις.
  • Σημασία της ευπάθειας για καλή σεξουαλική ζωή.
  • Οι πιο συνηθισμένοι λόγοι για τους οποίους παλεύουμε συχνά να είμαστε ευάλωτοι με τους συνεργάτες μας.
  • Πώς το μυαλό παίζει ρόλο στο καλύτερο σεξ.
  • Συμβουλές για ζευγάρια που θέλουν να αναπτύξουν την προσοχή.
  • Μαθαίνοντας να ενσαρκώνετε την ενσυναίσθηση όταν πρόκειται για τη σχέση σας.
  • Κατανοώντας πώς να επεξεργαστείτε την ντροπή και να αγκαλιάσετε τη σεξουαλικότητά σας.
  • Βασικά στοιχεία μιας υγιούς σχέσης: προσκόλληση και εξατομίκευση.

Tweetable

«Όσο περισσότερο μπορούμε να είμαστε ευάλωτοι στις βαθύτερες επιθυμίες και επιθυμίες μας, τόσο περισσότερο μπορούμε να δώσουμε ο ένας στον άλλο το πιο ζεστό, ικανοποιητικό σεξ». - Celeste Hirschman [0:08:32]



Extra Stuff

Μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση σε πόρους, εκτεταμένες σημειώσεις και στοιχεία επικοινωνίαςκάνοντας κλικ εδώ.

Εγγραφείτε για τα τελευταία επεισόδια

Εγγραφείτε στο Apple Podcasts



Εγγραφείτε στο Google Podcasts

Εγγραφείτε στο Spotify

Εγγραφείτε στο Soundcloud



Εγγραφείτε στο Castbox

Εγγραφείτε στο Stitcher

Εγγραφείτε στο iHeartRadio



Εγγραφείτε στο Android

Κατεβάστε αυτό το επεισόδιο

Αντίγραφο

[0: 01: 12.5] Sean Jameson: Σήμερα, μιλάω με την Danielle Harel, το Ph.D και την Celeste Hirshman και είναι οι συνιδρυτές του Somatica Institute of Sex and Relationship Coaching και στη διδασκαλία τους, συνδέονται με άνευ όρων αγάπη, ερωτική ενέργεια και παρουσία για να βοηθήσουν τους μαθητές τους και οι πελάτες εμβαθύνουν την αντίληψή τους για την αυτογνωσία. Έγραψαν επίσης τα βιβλία Κάνοντας την αγάπη πραγματική και Εμπιστοσύνη.



Danielle, Celeste, ευχαριστώ πολύ που ήρθατε στο The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 42.4] Celeste Hirschman: Σας ευχαριστώ πολύ που μας έχετε.

[0: 01: 44.2] Ντάνιελ Χάρελ: Είμαστε πολύ ενθουσιασμένοι που θα συμμετάσχετε εδώ.

[0: 01: 46.1] Sean Jameson: Θα ήθελα λοιπόν να ξεκινήσω ίσως με το ιστορικό σας, πώς συναντηθήκατε και πώς και οι δύο ήρθατε να ιδρύσετε το Ινστιτούτο Somatica, αν αυτό είναι εντάξει;

[0: 01: 57.4] Celeste Hirschman: Απολύτως. Αυτό είναι το Celeste, ξεκίνησα πολύ ενδιαφέρον για την ανθρώπινη σεξουαλικότητα από νεαρή ηλικία και ήξερα ότι ήταν κάτι που ήθελα να κάνω. Έτσι, πέρασα από το πρόγραμμα του Δασκάλου μου και ήταν πολύ προσανατολισμένο στην έρευνα και ξέρετε, πολλές καλές πληροφορίες για το είδος της σεξουαλικότητας, την πολιτική, όλα αυτά τα πράγματα. Αλλά δεν μιλήσαμε πραγματικά για το σεξ. Λοιπόν, ένιωθα ότι υπάρχει κάτι που λείπει εκεί και άρχισα να πηγαίνω για πιο βιωματική εκπαίδευση και κατέληξα σε αυτήν την εκπαίδευση πιστοποίησης για σεξουαλικό αμάξωμα, όπου η Danielle πήρε το διδακτορικό της και αυτή και εγώ συναντηθήκαμε σε αυτήν την εκπαίδευση και εμείς πραγματικά έκανα κλικ ως προς το είδος των πεποιθήσεών μας για το πώς όλα αυτά πρέπει να διδαχθούν με βιωματικό τρόπο.

[0: 02: 39.1] Ντάνιελ Χάρελ: Ναι. Αυτή είναι η Ντάνιελ Χάρελ και κάποια στιγμή ενθουσιάστηκα, μετακόμισα στις ΗΠΑ, αρχικά είμαι Ισραηλινός. Μετακόμισα με την οικογένειά μου εδώ και πήρα - Ήμουν πάντα ενθουσιασμένος για το σεξ όταν ήμουν έφηβος, αλλά τότε ήταν πιο διανοητικός, Μάστερ και Τζόνσον, διάβαζα πολλά βιβλία και ήμουν, 'Ουάου, ποιος μπορεί να το κάνει αυτό δουλειά? Αυτό πιθανότατα δεν είναι κάτι που μπορείτε να ζήσετε », και μετά το έθαψα, σπούδασα ψυχολογία, πήγα και μελέτησα κλινική κοινωνική εργασία, μετακόμισα στις ΗΠΑ και είπα στον εαυτό μου,« Ουάου »- Ξεκίνησα το δικό μου ταξίδι, κοίταξα , το άνοιγμα της σεξουαλικότητάς μου και η εύρεση της δικής μου, τι με ενεργοποιεί και αισθάνομαι πολύ συνδεδεμένος και ζωντανός γύρω από τη σεξουαλικότητά μου.

Επειδή μιλούσα με όλους για το σεξ, ένας φίλος μου είπε: «Ξέρετε, πρέπει να είστε προπονητής σεξ» και ήμουν σαν; Αυτό δεν μου συνέβη ποτέ και μετά άνοιξε ξανά αυτό το όνειρο και επέστρεψα στο σχολείο και γνώρισα τη Celeste και από τότε, είναι ιστορία.

[0: 03: 41.9] Sean Jameson: Φοβερός. Πριν ξεκινήσουμε την ηχογράφηση, μιλούσαμε λίγο για έναν άντρα που φανταζόταν να καταβροχθιστεί από μια φυλή του Αμαζονίου. Γνωρίζω ότι είναι λίγο τυχαίο για να ξεκινήσω ένα podcast, αλλά αναρωτιέμαι αν θα μπορούσατε ίσως να επαναλάβετε την ιστορία μόνο για τους ακροατές μας;

[0: 04: 02.3] Celeste Hirschman: Απολύτως. Ευχαρίστησή μου. Ένα από τα πράγματα που πραγματικά προσπαθούμε να κάνουμε είναι να έχουμε ζευγάρια που έρχονται στο γραφείο μας και έχουν μακροχρόνιες σχέσεις και θέλουμε να τους βοηθήσουμε να αναζωογονήσουν τη σεξουαλική τους ζωή. Ο τρόπος που τους βοηθάμε να το κάνουμε είναι να κατανοήσουμε πραγματικά τι τους ενεργοποιεί, σε βαθύ επίπεδο και να τους αποδεχτούν και να γιορτάσουν ο ένας τον άλλον τις φαντασιώσεις και έπειτα να δουν πώς θέλουν να συμμετάσχουν.

Αυτό το ζευγάρι μπήκε, ήταν τόσο αξιολάτρευτο, σαν γλυκό, μεγαλύτερο ζευγάρι. Ποτέ δεν θα μπορούσες να μαντέψεις τι συμβαίνει στο μυαλό τους και αρχίζει να μιλάει για αυτήν τη φαντασία του σαν να περιβάλλεται από αυτήν την ομάδα των Αμαζονίων και είναι σαν να είναι δεμένος σε ένα τραπέζι και έχει μαχαίρια και πιρούνια και είναι έτοιμοι να τον φάει ζωντανό και νομίζω ότι η σύζυγός του ήταν λίγο ανοιχτομάτης στην αρχή όταν άκουσε τη φαντασία του, αλλά και πάλι, είχαμε δημιουργήσει πολλή ασφάλεια και της είπαμε, ξέρετε, δεν χρειάζεται να κάνει τίποτα που δεν θέλει να κάνει .

Έτσι, μόλις βγήκαμε περισσότερο η ιδέα ότι υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τρόποι για να παίξουμε μια φαντασία και δεν χρειάζεται να είναι πραγματικότητα, προφανώς, επειδή δεν μπορεί κυριολεκτικά να καταβροχθιστεί από μια φυλή των Αμαζονίων.

[0: 05: 04.8] Sean Jameson: Θα ήταν προβληματικό. Μπορεί να είναι λίγο προβληματικό

[0: 05: 10.0] Celeste Hirschman: Ακριβώς. Όμως, αυτό που μπορούσαν να κάνουν ήταν να ξέρεις, θα μπορούσε να τον δέσει στο κρεβάτι και τότε καθώς ήθελε να τον δαγκώνει και να τον φιλάει και να τον αγγίζει, θα μπορούσε να του πει μια ιστορία για αυτό που συμβαίνει και είχαν τόση διασκέδαση με αυτό . Έπαιζαν με αυτό, ξέρεις, λίγο στο γραφείο μας και τους βοηθούσαμε σαν να καταλαβαίνουν πώς - τι είδους πράγματα να πουν και τι θα τον ενεργοποιούσε περισσότερο και μετά πήγαν στο σπίτι και το δοκίμασαν στο σπίτι και σίγουρα άφησε τη σεξουαλική τους ζωή, εκτός από αυτόν που έμαθε πολλά για το τι την έκανε, αλλά δεν ήταν τόσο εξωτικό.

[0: 05: 45.5] Sean Jameson: Φοβερός. Λοιπόν, ακούγεται ότι κατάφερε να το εξερευνήσει τουλάχιστον;

[0: 05: 49.7] Celeste Hirschman: Ναι, ήταν πολύ ωραίο που ήταν ανοιχτή.

[0: 05: 52.4] Sean Jameson: Θέλω λοιπόν να σας μιλήσω και για τη Somatica και πώς αυτό το είδος πειραματικού σεξ σεξ μπορεί πραγματικά να βοηθήσει και ίσως ακόμη και να φέρει επανάσταση στη σεξουαλική ζωή κάποιου και στη σχέση του. Αλλά ίσως πρώτα απ 'όλα, θα μπορούσαμε να κάνουμε λίγο πίσω και ίσως θα μπορούσατε ίσως να δώσετε στους ακροατές μας, τους ακροατές μου μια επισκόπηση του τι είναι η Somatica.

[0: 06: 16.2] Ντάνιελ Χάρελ: Ναι. Έτσι η Somatica είναι μια βιωματική προσέγγιση στη σεξουαλικότητα και τη σχέση και επειδή ο Celeste και εγώ ήρθαμε τόσο από την έρευνα όσο και από τη θεωρητική προσέγγιση και γνωρίζετε, ήρθα από τη θεραπεία, η Celeste προήλθε από την έρευνα και επίσης και οι δύο μελετήσαμε hands-on ερωτικές προσεγγίσεις στη σεξουαλικότητα, εκεί συναντηθήκαμε, είδαμε τι υπάρχει εκεί έξω στον κόσμο γύρω από το τι είναι διαθέσιμο για τους ανθρώπους, τι είδους προσέγγιση μπορεί να τους βοηθήσει και αυτό που βρήκαμε είναι ότι οι άνθρωποι χρειάζονταν κάτι που να συνδυάζει τόσο την προσέγγιση που είναι πιο θεραπευτική όσο και την προσέγγιση, περισσότερη προσέγγιση συζήτησης στη σεξουαλικότητα. Αλλά χρειάζονται πολύ περισσότερα από τη βιωματική προσέγγιση.

Όταν εννοώ, πρέπει πραγματικά να εξασκηθούν. Οι άνθρωποι δεν μπορούν απλώς να αρέσουν και να κάνουν, να μάθουν για το σεξ χωρίς να έχουν ιδέα, ξέρετε, πώς εμφανίζονται στο άλλο άτομο ή τα σχόλια που χωρίς να λαμβάνουν σχόλια. Καθώς το αναπτύξαμε, αρχίζουμε να παρατηρούμε πραγματικά ότι οι άνθρωποι ανταποκρίνονται καλά στα σχόλια που λαμβάνουν από εμάς. Δημιουργήσαμε την άσκηση που τους βοήθησε να εξερευνήσουν τη σεξουαλικότητα, ενώ ταυτόχρονα συνδέουν τα συναισθηματικά κομμάτια σε αυτήν.

[0: 07: 35.3] Sean Jameson: Φοβερός. Ενώ διάβαζα για τη Somatica για αυτό το podcast και το θέμα της ευπάθειας έφτασε αρκετά και αναρωτιέμαι αν κάποιος από εσάς θα μπορούσε να μιλήσει λίγο για αυτό, για το πόσο σημαντική είναι η ευπάθεια για μια καλή σεξουαλική ζωή;

[0: 07: 52.8] Celeste Hirschman: Σίγουρα, θα ήμουν ευτυχής. Θέλω να πω, νομίζω ότι είναι απαραίτητο για ένα καλό σεξ και ιδιαίτερα για μια καλή συναισθηματική σύνδεση, η οποία είναι προφανώς συχνά απαραίτητη για μια καλή σεξουαλική ζωή και όχι μόνο διδάσκουμε στους πελάτες μας να είναι ευάλωτοι μεταξύ τους, αλλά και διδάσκουμε έναν πραγματικά ευάλωτο τρόπο.

Ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα, νομίζω, με τους δασκάλους είναι ότι ενεργούν όπως τα έχουν όλα μαζί και στη συνέχεια οι μαθητές τους αισθάνονται ότι κάποια μέρα θα τα έχουν όλα μαζί ή οι πελάτες τους αισθάνονται έτσι και δεν πιστεύουμε ότι είναι αληθής. Βρισκόμαστε όλοι σε ένα ταξίδι ανάπτυξης για πάντα και όσο περισσότερο μπορούμε να είμαστε ειλικρινείς σχετικά με τις προκλήσεις μας με ευάλωτο τρόπο, σε αντίθεση με την επίθεση ή την επίθεση και την αμηχανία, τόσο περισσότερο μπορούμε να κατανοήσουμε και να συμμαθητούμε ο ένας με τον άλλον και τόσο περισσότερο μπορούμε να είμαστε ευάλωτοι στις βαθύτερες επιθυμίες και τις επιθυμίες μας, όσο περισσότερο μπορούμε να δώσουμε ο ένας στον άλλο το πιο ζεστό, ικανοποιητικό σεξ.

Νομίζω ότι είναι πολύ προκλητικό, θα μπορούσατε να πείτε σε κάποιον όπως, 'Πρέπει να είστε πιο ρομαντικοί' ή ξέρετε, 'Γιατί δεν μου δίνετε ποτέ φιλοφρονήσεις;' Είναι πολύ πιο δύσκολο να πεις, 'Ξέρετε, θα μου πείτε πώς αισθάνεστε για μένα;' Ή ξέρετε, 'Μερικές φορές νιώθω λίγο απορριφθείσα, θα ήσασταν πρόθυμοι να πείτε τι χαριτωμένο πισινό έχω;' Ή ξέρετε, ό, τι κι αν είναι, είναι ευκολότερο να αρέσει να ασκείτε κριτική σε κάποιον άλλο ή να ντρέπεστε να ανοίξετε τον εαυτό σας ευάλωτα στο να τους πείτε σαν να ξέρετε: «Μου αρέσει αυτός ο τύπος, ξέρετε, οι φαντασιώσεις μου πρόκειται να περιβάλλονται από αυτές τις γυναίκες που θέλουν να με καταβροχθίσει. '

Αυτό είναι πολύ ευάλωτο, γιατί κάποιος θα μπορούσε να είναι πολύ κρίσιμος, αν δεν έχει τη σωστή ατμόσφαιρα για να κάνει τέτοιου είδους συνομιλίες. Αυτές είναι οι συνομιλίες που εντείνουν πραγματικά το σεξ γιατί είναι, το πράγμα που αγγίζετε, το πραγματικό σκοινί της φαντασίας σε αντίθεση με το να γυρίσετε στο σκοτάδι, το γνωρίζετε;

[0: 09: 35.4] Sean Jameson: Ποιοι είναι οι λόγοι για τους ανθρώπους που αγωνίζονται να είναι ευάλωτοι στον σύντροφό τους;

[0: 09: 43.4] Celeste Hirschman: Αισθάνομαι σαν να είναι ένα μεγάλο κομμάτι - θα μπορούσε να είναι αυτο-ντροπή σαν να ντρέπεστε για τις επιθυμίες σας ή τις φαντασιώσεις σας ή ποιες είναι οι προκλήσεις σας. Ή θα μπορούσατε να φοβάστε ότι το άλλο άτομο θα σας ντρέψει και ίσως έχουν κάποιο τρόπο, ξέρετε, λέγοντας, «Ω, απλά θέλετε σεξ» ή «Τι συμβαίνει με εσάς; Αυτή είναι μια βρώμικη, αηδιαστική φαντασία »και νομίζω, εάν υπάρχει κάποιο από αυτά τα είδη στάσεων κριτικής ή ντροπής στην ατμόσφαιρα, είναι πραγματικά δύσκολο να πεις τις πιο ευάλωτες επιθυμίες σου, σωστά;

Διότι όταν αρχίζετε να μιλάτε για τις σεξουαλικές σας φαντασιώσεις, αυτά είναι πράγματα που συνήθως δεν μοιραζόμαστε με κανέναν. Ξέρετε, γιατί είναι πολύ προσωπικό και λέει πολλά για το ποιος είστε και τι θέλετε για τον εαυτό σας και για το τι είναι οι πληγές σας και για όλα αυτά τα πράγματα. Είναι λοιπόν πολύ εκθετικό και πρέπει να υπάρχει ένα πραγματικά ασφαλές μέρος για να συμβεί αυτό.

[0: 10: 30.5] Sean Jameson: Απολύτως. Υποθέτω ότι αγγίξατε να βεβαιωθείτε ότι υπάρχει ασφαλής χώρος για να συμβεί αυτό, αλλά έχετε λοιπόν άλλες συμβουλές για άτομα που θέλουν να το ξεπεράσουν, τι πρέπει να κάνουν;

[0: 10: 45,3] Ντάνιελ Χάρελ: Ναι, ξεπεράστε την ντροπή, μιλάτε;

[0: 10: 48.5] Sean Jameson: Ναι, θέλουν να είναι ευάλωτοι, καταλαβαίνουν τη σημασία του, αλλά απλά αισθάνονται - Όπως είπατε, νιώθουν σαν ντροπή ή αισθάνονται ότι κάτι τους εμποδίζει ότι φοβούνται.

[0: 10: 58.5] Ντάνιελ Χάρελ: Ναι, έχει πολύ νόημα γιατί έχουμε πολύ ντροπή στην κουλτούρα μας, όπως αυτό που ενεργοποιεί τους ανθρώπους και ξέρετε, οι άνθρωποι αισθάνονται σαν να είναι διεστραμμένοι ή όχι εντάξει και να κρυφτούν και να αισθάνονται πολύ δύσκολο να μοιραστούν και τι κάνουμε πολλά στη Σοματική είναι ντροπιάζω ό, τι φέρνουν οι άνθρωποι. Επειδή οι επιθυμίες των ανθρώπων είναι υπέροχες και αρχίζουμε να διαχωρίζουμε μεταξύ της επιθυμίας και της δράσης στην επιθυμία, δημιουργούμε το χώρο μεταξύ αυτών των δύο πραγμάτων, επειδή οι επιθυμίες είναι όμορφες.

Τότε, για να ξεκινήσουν αυτή η συνομιλία από τους συνεργάτες, καλό είναι να αρχίζεις να ξεχωρίζεις, 'Ουάου, αυτό που σε ενεργοποιεί είναι υπέροχο, δεν σημαίνει ότι θέλω απαραίτητα να συμμετάσχω σε όλα αυτά, αλλά απλά θέλω ξεκινήστε ακούγοντας ό, τι έχετε και αρχίζοντας πραγματικά να γιορτάζουμε αυτό που θέλουν οι άνθρωποι, αντί να ανησυχούν, αν ο σύντροφος ανησυχεί, τώρα πρέπει να κάνω όλα αυτά. Η ντροπή είναι ακριβώς στη γωνία ή ντροπή ή κρίση είναι ακριβώς στη γωνία. Αν έλεγαν «Ουάου, αυτός είναι ο σύντροφός μου και βλέπω τι τους ενεργοποιεί. Αυτό είναι συναρπαστικό, αυτό είναι καταπληκτικό »και πραγματικά βρίσκομαι σε αυτόν τον χώρο αντί για« Θέλω να συμμετάσχω; » αυτή είναι η μεγαλύτερη - η καλύτερη στάση για να συμπεριλάβετε αυτές τις συνομιλίες.

[0: 12: 18.6] Sean Jameson: Φοβερός. Προχωρώντας σε διαφορετική κατεύθυνση, τι γίνεται με την προσοχή; Ξέρετε, πώς μπορεί η προσοχή να παίζει ρόλο στο καλύτερο σεξ;

[0: 12: 29,3] Celeste Hirschman: Ναι, νομίζω ότι η συνείδηση ​​και ίσως αυτό που θα αποκαλούσαμε είδος παρουσίας ή ενσάρκωσης, όλα είναι πραγματικά χρήσιμα για το καλύτερο σεξ. Επειδή όσο περισσότερο είστε στην εμπειρία σας και είστε σε θέση να χαζέψετε αυτήν τη φυσιολογική και ψυχολογική απόλαυσή της, τόσο πιο βαθιά είναι η διέγερση και τόσο περισσότερο στο σώμα μας είμαστε αντίθετοι απλώς στα μυαλά μας, ανησυχώντας για το τι θα πάει να συμβεί στη συνέχεια ή πώς νιώθουμε και πώς ο σύντροφός μας αισθάνεται ο ένας τον άλλον για εμάς, τόσο περισσότερο σαν να ασχολούμαστε πλήρως με τις αισθήσεις σε όλο το σώμα μας και ιδιαίτερα με το είδος της ανάκτησης της σύνδεσης και της παρουσίας με τα πυελικά δάπεδα και τα γεννητικά μας όργανα και όλα αυτά για να έχουν την πλήρη εμπειρία.

Μερικές φορές οι άνθρωποι έχουν αποστασιοποιηθεί από το σώμα τους, γιατί για πολλούς διαφορετικούς λόγους, σωματική ντροπή ή πόνο ή, ξέρετε, απλώς επειδή ανταμείβονται τόσο πολύ επειδή είναι στο κεφάλι μας. Έτσι, πολλά από αυτά που κάνει η Somatica είναι να μας βοηθήσουν να πάρουμε περισσότερα στο σώμα μας με σέξι τρόπο και να μάθουμε πώς να είμαστε πλήρως παρόντες στην ευχαρίστηση.

Έχουμε επίσης ένα είδος αντι-ευχαρίστησης, σωστά; Έχουμε αυτήν την ηθική εργασίας που μας κάνει να νιώθουμε ότι η ευχαρίστηση είναι ασήμαντη. Όπου η ευχαρίστηση είναι πράγματι απαραίτητη για την ευημερία μας, όπως νιώθω ότι θα υπήρχε πολύ λιγότερη κατάθλιψη και πολύ λιγότερες καρδιακές παθήσεις και όλα αυτά τα είδη των πραγμάτων αν είχαμε ηθική ευχαρίστησης αντί εργασιακής ηθικής γιατί θα μάθαμε, θα χαλαρώναμε και μας οι οργανισμοί θα αναζωογονηθούν και θα ανανεώνονται όταν χρειαστεί.

[0: 13: 55,3] Sean Jameson: Ίσως να είμαι λίγο φθηνότερος από το να ξοδεύω όλα αυτά τα χρήματα σε στατίνες.

[0: 14: 00.6] Celeste Hirschman: Ναί.

[0: 14: 04.2] Sean Jameson: Λοιπόν, τι συμβουλή θα έχετε τότε σε ένα ζευγάρι που θέλει να αναπτύξει την προσοχή, από πού πρέπει να ξεκινήσει;

[0: 14: 11.1] Ντάνιελ Χάρελ: Νομίζω ότι πολλά από αυτά αρχίζουν να δίνουν προσοχή, χρησιμοποιούμε την αναπνοή στην πρακτική μας και την αναπνοή και δίνοντας προσοχή και επίσης θέλουμε να μπαίνουμε μέσα και να αρχίζω να παρατηρώ, ξέρετε, αυτό που σας ενεργοποιεί είναι, έχοντας επίγνωση του τι σας ενεργοποιεί είναι μια πρακτική συνειδητοποίησης. Το να γνωρίζετε και να μην κρίνετε τις σκέψεις και τις στροφές που έχετε είναι πρακτικές συνειδητοποίησης. Ο πραγματικά συνδυασμός του τι έχει να προσφέρει η προσοχή με το σωματικό μπορεί να είναι ένας υπέροχος συνδυασμός win / win.

[0: 14: 46.9] Sean Jameson: Νομίζεις, εννοώ, είναι αρκετά προφανές αυτή η επόμενη ερώτηση. νομίζετε ότι οι άνθρωποι πρέπει να αναπτύξουν συμπόνια; Φυσικά πρέπει. Αλλά, ξέρετε, πώς θα συμβούλευες ένα ζευγάρι να είναι συμπονετικό όταν πρόκειται για τη σεξουαλική του ζωή όταν πρόκειται για τη σχέση τους;

[0: 15: 04.5] Celeste Hirschman: Ναι, νομίζω ότι η λέξη που χρησιμοποιούμε περισσότερο είναι ενσυναισθητική. Θέλω να πω, η συμπόνια είναι υπέροχη, αλλά έχει λίγο απομακρυσμένη αίσθηση. Όπως, ξέρεις, μπορείς να είσαι συμπονετικός για όλους στον κόσμο, αλλά η ενσυναίσθηση είναι εκεί όπου πραγματικά νιώθεις με έναν ενσωματωμένο τρόπο, τόσο τα ευχάριστα όσο και τα οδυνηρά συναισθήματα του συντρόφου σου.

Το να μάθεις πώς να έχεις ενσωματωμένη ενσυναίσθηση σημαίνει να συνδέσεις το σώμα σου, το νευρικό σου σύστημα, τον συναισθηματικό σου εαυτό με τον συναισθηματικό εαυτό του συντρόφου σου και ότι η ενσωματωμένη ενσυναίσθηση δημιουργεί ένα κύκλωμα ευχαρίστησης και γνωρίζεις, πιθανώς θετική και συναισθηματική αποκατάσταση. Όπως εάν υπάρχουν αρνητικές προκλήσεις στη σχέση τους για να μάθουν πώς να ενσυναίσθηση πραγματικά με τις πληγές και τις ανάγκες του άλλου ατόμου, είναι πραγματικά απαραίτητο για την εμβάθυνση της οικειότητας και, στη συνέχεια, να κατανοήσουμε την ευχαρίστηση του συντρόφου σας όπου πραγματικά αισθάνεστε την ευχαρίστησή τους στο σώμα σας, βαθαίνει την ικανοποίηση. Ναι, μιλάμε πολύ για την ενσυναίσθηση και τη σχέση του ζευγαριού.

[0: 16: 02.4] Sean Jameson: Θα έχετε παραδείγματα ή ίσως ασκήσεις, ένα ζευγάρι που ακούει θα μπορούσε να βοηθήσει στη βελτίωση της ενσυναίσθησης τους;

[0: 16: 10.5] Celeste Hirschman: Ναι, έχουμε μια πολύ ωραία άσκηση κυκλώματος όπου κάθεστε μπροστά σας και αρχίζετε - ξεκινάτε μέσα σας και μετά κλείνετε τα μάτια σας και ίσως θέλετε τρία λεπτά αναπνοής πρώτα στο στήθος σας, μετά μέσα την κοιλιά σας, στη συνέχεια μέχρι το πυελικό σας πάτωμα και μπορεί να κάνετε ακόμη και μερικές πιέσεις υπολογιστή ή Kegels για να αυξήσετε λίγο την ερωτική ενέργεια στο σώμα σας λίγο και στη συνέχεια κοιτάζετε τον σύντροφό σας και αρχίζετε να τους αναπνέετε το σώμα σας και εσείς αισθάνεστε ότι δημιουργήθηκε αυτό το κύκλωμα και, στη συνέχεια, μόλις αισθανθείτε κάποια επιθυμία να περάσει ανάμεσα στα μάτια σας και μπορείτε να αισθανθείτε τις αισθήσεις που κινούνται μέσα στο σώμα σας, τότε φέρνετε κάποιο πολύ ελαφρύ είδος φτερωτής, σέξι αφής ενώ εσείς κοιτάζω ο ένας τον άλλον και αναπνέουμε.

Στη συνέχεια, μπορείτε να αισθάνεστε σαν να αγγίζετε το δέρμα του άλλου ατόμου, να αισθάνεστε φραγκοστάφυλα και να αισθάνεστε ότι η ενέργεια της διέγερσης τους αντηχεί και στο σώμα σας. Έτσι δημιουργεί αυτό το πραγματικά ωραίο κύκλωμα που μπορεί να είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε με το σεξ. Ξέρετε, μπορεί να μην καθίσετε τυπικά, αλλά μπορεί να ξαπλώνετε το ένα δίπλα στο άλλο και να κοιτάτε τα μάτια του άλλου και να αναπνέετε και στη συνέχεια να αρχίζετε αργά να αγγίζετε και να εμπλέκεστε με το δικό σας πυελικό δάπεδο και στη συνέχεια να αγγίζετε το σώμα τους και ίσως να κάνετε κάποια αρπαγή ή συμπίεση μετά το άγγιγμα του φτερού και αυτό μπορεί να κάνει τα πράγματα να πάνε. Φυσικά, μπορείτε επίσης να φέρετε οποιεσδήποτε από τις φαντασιώσεις, να μοιραστείτε τις φαντασιώσεις προφορικά μεταξύ τους ή να ξέρετε τι θέλει ο σύντροφός σας και μετά να μετακινηθείτε σε περισσότερα από τα είδη σέξι ζωής που πρέπει να έχετε. Αυτό το αρχικό μέρος μπορεί πραγματικά να αυξήσει την ενσυναίσθηση.

[0: 17: 49.6] Sean Jameson: Αυτό ήταν τέλειο.

[0: 17: 50,7] Ντάνιελ Χάρελ: Επίσης ένα άλλο πράγμα, στο βιβλίο μας, Κάνοντας την αγάπη πραγματική, έχουμε μεγάλες ασκήσεις. Δεν είναι μόνο ένα θεωρητικό βιβλίο που εξηγεί το ταξίδι που τα ζευγάρια μπορούν να κάνουν μαζί για να ενσωματώσουν τη σύνδεση και να χτίσουν περισσότερη ενσυναίσθηση. Έχουμε περισσότερη άσκηση που βοηθά τα ζευγάρια να δημιουργήσουν αυτό εκτός από αυτό που μοιράστηκε η Celeste αυτήν τη στιγμή.

[0: 18: 14.5] Sean Jameson: Φοβερό, θα φροντίσω να συμπεριλάβω έναν σύνδεσμο για το βιβλίο στις σημειώσεις της εκπομπής.

Γιατί λοιπόν οι άνθρωποι αποσυνδέονται από το σώμα τους και μετά κολλάνε στο κεφάλι τους, συνδέουν τη ζωή και έχετε συμβουλές και πώς μπορούν να επανασυνδεθούν με το σώμα τους;

[0: 18: 35.9] Ντάνιελ Χάρελ: Ναι, έτσι νομίζω ότι είμαστε μια κουλτούρα που πραγματικά καλεί τους ανθρώπους να σκέφτονται πολύ και οι ιδέες είναι πολύ γιορτές, αλλά όχι τόσο πολύ παιχνίδι ή ενσάρκωση ή άγγιγμα ή τέτοια πράγματα. Αυτό θεωρείται πολυτέλεια και σε μέρη που - οπότε υπάρχει πολύ περιορισμός που συμβαίνει στο σώμα και αν προσθέσετε σε αυτό τόσο μεγάλη κριτική για το πώς μοιάζουν τα σώματά μας, αντί να γιορτάζουμε την ποικιλία των σωμάτων που είναι σαν, 'Ω πρέπει να μοιάζεις έτσι », ή πολύ ντροπιαστικό σώμα όσον αφορά την εμφάνιση.

Δημιουργεί αποσύνδεση από το ποιοι είμαστε στο σώμα μας και αρχίζουμε να λέμε, 'Ω, πρέπει να δημιουργήσω ιδέες εδώ και να είμαι δημιουργικός με αυτόν τον τρόπο.' Αλλά η αποσύνδεση από το σώμα μας αποκόπτει επίσης από τη δημιουργικότητά μας, επειδή το σώμα δεν είναι μόνο κρεμάστρα ρούχων. Στην πραγματικότητα έχει πολλή ζωντάνια σε αυτό και μας δίνει πολλές πληροφορίες. Μπορεί να μας δώσει πολλές πληροφορίες, πολλά συναισθήματα για τις αισθήσεις, για το τι μας αρέσει και για το τι δεν μας αρέσει και το να αρχίσουμε να βλέπουμε το σώμα ως οδηγό μπορεί να είναι ένας υπέροχος τρόπος για να αναπτύξουμε περισσότερη διαίσθηση δημιουργικότητας, ζωντάνια και φυσικά, ντροπή, που πραγματικά αναζητούμε.

[0: 19: 52.9] Sean Jameson: Λοιπόν, αναφέρατε άτομα που βιώνουν ντροπή. Έχετε λοιπόν συμβουλές για το πώς οι άνθρωποι μπορούν να αγκαλιάσουν άνετα τη σεξουαλικότητά τους και να διεκπεραιώσουν τη ντροπή τους, να το αντιμετωπίσουν και μετά να το ξεπεράσουν;

[0: 20: 08.0] Celeste Hirschman: Ναι, νομίζω ότι υπάρχουν πολλοί τρόποι. Εννοώ, ένας από αυτούς είναι ότι οι άνθρωποι μπαίνουν στο γραφείο μας όλη την ώρα και μας λένε τι σκέφτονται ως τις βαθύτερες σκοτεινότερες φαντασιώσεις και είμαστε απλώς συνεχώς, «Ω Θεέ μου, είναι τόσο ζεστό. Αυτό είναι τόσο σέξι. ' Επειδή οι άνθρωποι έχουν φαντασιώσεις - γιατί η δύναμη είναι τόσο μεγάλο μέρος των φαντασιώσεων ορισμένων ανθρώπων και η δυναμική της δύναμης μπορεί να φαίνεται πολύ ταμπού, όπως μια μεγάλη διαφορά ηλικίας ή ακόμη και φαντασιώσεις βιασμού. Μερικοί άνθρωποι έχουν φαντασιώσεις βιασμού, πολλές γυναίκες στην πραγματικότητα ή κάτι σαν τη μη συγκατάθεση. Όλα αυτά είναι πράγματα που μπορούν πραγματικά να προκαλέσουν στους ανθρώπους τη φανταστική τους ζωή και συχνά έχουν πολλή ενοχή και ντροπή και μοιράζονται.

Αλλά αν μπορούμε να πούμε, 'Φυσικά αυτό σε ανάβει επειδή είσαι ενεργοποιημένος με δύναμη, αυτό είναι το συναίσθημα που θέλεις να παίξεις είτε με δύναμη είτε με αδυναμία και έτσι το παίζεις στο μυαλό σου και απλώς επειδή τα παίζεις στο μυαλό σας δεν σημαίνει ότι θέλετε κάποιον να βλάπτεται στον κόσμο. ' Μπορούμε λοιπόν να πούμε, 'Αυτό είναι τόσο ζεστό, είναι συναρπαστικό να σκεφτόμαστε την ένταση αυτών των διαφορών ισχύος που παίζονται' και τότε πώς μπορείτε να παίξετε με δύναμη στη σεξουαλική σας ζωή με κάποιον που συναινεί και ενδιαφέρεται να τα κάνει αυτά πράγματα μαζί σας με τρόπο που αισθάνεται πραγματικά ικανοποιητικό;

Νομίζω, λοιπόν, ότι μιλώντας σε κάποιον και ακόμη και διαβάζοντας βιβλία σχετικά με αυτό το είδος της ομαλοποίησης όλων των διαφορετικών ειδών επιθυμιών που έχουν οι άνθρωποι μπορούν να σας βοηθήσουν με την ντροπή τους και να μιλήσετε με άλλους ανθρώπους που αισθάνονται επίσης ότι αυτές οι φαντασιώσεις είναι υπέροχες, βοηθά πραγματικά πολύ . Ξέρετε, υπάρχουν ομάδες υποστήριξης ή διαδικτυακά φόρουμ ή κάτι τέτοιο, οπουδήποτε δεν θα ντρέπεστε για το ότι αυτές οι σκέψεις και ιδέες μπορεί να είναι πραγματικά χρήσιμες για να γίνουν αποδεκτές και να γιορταστούν.

[0: 21: 48.3] Sean Jameson: Ευχαριστώ για αυτό. Τι σημαίνει λοιπόν ο όρος «πιο καυτή σεξουαλική ταινία» και γιατί πιστεύετε ότι είναι μια σημαντική ιδέα;

[0: 21: 58.7] Ντάνιελ Χάρελ: Ναι, λοιπόν όλοι έχουμε έναν λόγο. Πάντα ρωτάω τους ανθρώπους, 'Γιατί να ασχοληθείτε με το σεξ, ξέρετε; Ποια είναι η μεγάλη υπόθεση; Είναι εύκολο, μπορείτε να αφήσετε, να ανοίξετε το πορνό σας, να διαβάσετε το βιβλίο σας, σαν να κατεβείτε απλά να κάνετε κάτι μόνοι σας, γιατί είναι τόσο μεγάλη η σύνδεση και η σεξουαλική επαφή μεταξύ τους; ' Και ο λόγος που οι άνθρωποι πραγματικά ενοχλούν να κάνουν σεξ μεταξύ τους και ενθουσιασμένοι και αναζητούν τις ευκαιρίες και ελπίζουμε ότι κάνουν, είναι επειδή θέλουν να αισθανθούν κάτι.

Θέλουν πραγματικά να έχουν κάποια καλή, συγκεκριμένη αίσθηση. Δεν είναι πάντα ένα καλό συναίσθημα, αλλά θέλουν να έχουν κάποιο είδος αίσθησης που πραγματικά τους αγγίζει. Έτσι, όταν ψάχνουμε και όλοι έχουμε εκείνα τα μοναδικά συναισθήματα που θέλουμε να νιώσουμε και στη συνέχεια τις πιο καυτές σεξουαλικές ταινίες, τον τρόπο να μας βοηθήσετε να δημιουργήσουμε τη σκηνή ή να δημιουργήσουμε μια κατάσταση ή να δημιουργήσουμε μια ταινία, δεν εννοώ ότι πραγματικά χρειάζεται να πήγαινε στην ταινία. Όπως όλες οι μικρές εμπειρίες που έχουμε που μας βοηθούν να φτάσουμε σε αυτό το συναίσθημα.

Για παράδειγμα, μερικοί άνθρωποι θέλουν πραγματικά να αισθάνονται ορατοί, εντάξει; Για αυτούς το συναίσθημα που βλέπεις θα είναι ένα καλό συναίσθημα που θέλουν να αισθανθούν. Έχοντας λοιπόν κάποιον, η ταινία πρόκειται να κάνει πολλά για κάποιον που τον ελέγχει και να αφιερώσει χρόνο για να του αρέσει να τους βλέπει να γδύνεται ή να βλέπει τη σεξουαλική του έκφραση και να γιορτάζει τη σεξουαλική του έκφραση ή κάθε μέρος του σώματός τους, εντάξει; Ένα άλλο συναίσθημα μπορεί να είναι ότι κάποιος μπορεί να αισθανθεί ότι θέλει να ταπεινωθεί.

Κάποιοι το κάνουν επίσης. Αυτό είναι που τους ανάβει γύρω από το σεξ και η ταινία πρόκειται να είναι ολόκληρη η σκηνή σαν κάποιος να τον ταπεινώνει κατά τη διάρκεια του σεξ ή να τους λέει σαν να τους ντροπιάζει, με τον τρόπο που ένας καλός τρόπος να δουλεύεις με ντροπή είναι να παίζεις κάποιες σκηνές όπως αυτή κατά τη διάρκεια φύλο. Έτσι, να σχεδιάζουμε όταν ντρέπουμε γιατί όταν κάνουμε πράγματα με πρακτορεία που έχουμε καλέσει, θα κάνουμε πράγματα με τρόπο που είναι δημιουργικό είδος ενδυνάμωσης επειδή επιλέγουμε να το κάνουμε, αυτό μπορεί να είναι πολύ ενδυναμωτικό και σίγουρα μια μεγάλη ενεργοποίηση για πολλούς , πολλοί άνθρωποι.

[0: 24: 07.3] Sean Jameson: Απολύτως και απλώς για να είμαστε ξεκάθαροι, όταν λέτε ότι ίσως ταπεινωθείτε κατά τη διάρκεια του σεξ, μιλάτε για να το κάνετε με έναν εντελώς συναινετικό, συμφωνημένο τρόπο.

[0: 24: 18.9] Ντάνιελ Χάρελ: Φυσικά, ό, τι λέμε είναι - Κανείς δεν θέλει να ταπεινωθεί πραγματικά. Αυτές οι εμπειρίες, το σεξ είναι εκεί για να επισκευάσει τις παλιές εμπειρίες που έχουν οι άνθρωποι όταν ήταν πραγματικά ταπεινωμένοι ή πληγωμένοι με αυτόν τον τρόπο και τώρα κάνουν σεξ για να έχουν μια θετική εμπειρία που επισκευάζει την παλιά εμπειρία.

[0: 24: 38.3] Celeste Hirschman: Όπου είναι υπεύθυνοι και όλα είναι συναινετικά.

[0: 24: 41.2] Sean Jameson: Απολύτως. Λοιπόν, λοιπόν, είναι το υπέροχο σεξ το μόνο που απαιτείται για να έχει μια ευτυχισμένη υγιή σχέση ή υπάρχει κάτι παραπάνω;

[0: 24: 52.1] Celeste Hirschman: Με τίποτα. Είναι πραγματικά χρήσιμο, αλλά νομίζω ότι μια υγιής σχέση έχει δύο βασικές πτυχές. Ένα από αυτά είναι μια βαθιά αίσθηση προσκόλλησης και εμπιστοσύνης ότι ο σύντροφός σας είναι εκεί, σας αποδέχεται για το ποιος είστε, δεν πηγαίνει πουθενά και νοιάζεται πραγματικά για σας και σας αγαπά και θέλει να είναι μαζί σας. Έτσι, αυτή είναι η πτυχή της προσκόλλησης και, στη συνέχεια, η σχέση χρειάζεται επίσης εξατομίκευση όπου κάθε άτομο είναι επίσης αληθινό και ακολουθώντας τα όνειρα και τις επιθυμίες του και είναι αποδεκτό για τους τρόπους με τους οποίους διαφέρουν μεταξύ τους στη σχέση και το σεξ μπορεί πραγματικά να είναι μια όψη και των δύο, σωστά;

Το σεξ μπορεί πραγματικά να συνδέσει και να κολλήσει τους ανθρώπους μαζί μόνο και μόνο επειδή μοιράζεστε όλες αυτές τις ορμονικές απελευθερώσεις και όλες αυτές τις ευχάριστες αισθήσεις μεταξύ τους και μπορεί επίσης να είναι ένα μέρος όπου γιορτάζεται η ατομικότητά σας και έτσι μπορεί να είναι ένα μέρος όπου ο σύντροφός σας αποδέχεται πραγματικά τις επιθυμίες σας ανεξάρτητα από το τι είναι και είναι πρόθυμος να σας δώσει ό, τι θέλετε μέσα στα όριά τους και την άνεση και το αντίστροφο. Είναι λοιπόν ένα μέρος για να εμβαθύνετε και την αίσθηση ότι αυτό το άτομο με αγαπάει πραγματικά και θέλει να κάνει μαζί μου και ότι αποδέχονται πλήρως ποιος είμαι.

[0: 26: 01.1] Sean Jameson: Αναφέρατε λοιπόν την προσκόλληση και την εξατομίκευση εκεί. Λοιπόν, να είστε συνδεδεμένοι με ασφάλεια αλλά και στη συνέχεια να έχετε τη δική σας ανεξάρτητη ζωή. Έχετε λοιπόν συμβουλές για ζευγάρια που θέλουν να εργαστούν για την εξισορρόπηση της ατομικότητάς τους και της ανεξαρτησίας τους έναντι της παραχώρησης στον σύντροφό τους και στη σχέση τους;

[0: 26: 25.7] Celeste Hirschman: Νομίζω ότι αυτός είναι ο δυσκολότερος χορός μιας σχέσης, σωστά; Είναι αυτό που πάντα πλοηγούμαστε συνεχώς. Όπως 'Εντάξει, θέλω πραγματικά αυτό το πράγμα, αλλά αν φοβάμαι να πω στον σύντροφό μου λόγω του πώς θα αισθανθούν γι 'αυτό;' Ή, 'Ω, ο σύντροφός μου με ενοχλεί πραγματικά ότι το κάνουν αυτό, γιατί δεν μπορούν να σταματήσουν να το κάνουν; Με κάνει τόσο άβολα », σωστά; Ή, 'Θέλω να είναι πιο συνδεδεμένοι και να αγαπούν μαζί μου.'

Άρα είναι κάτι που διαπραγματευόμαστε συνεχώς και νομίζω ότι αυτό που είναι πραγματικά χρήσιμο είναι ότι έχουμε μια ανοιχτή και ειλικρινή συζήτηση γι 'αυτό και απλώς να πούμε, 'Γεια, είναι δύσκολο να ξεφύγουμε από την ένταση μεταξύ της επιθυμίας να είμαστε πλήρως συνδεδεμένοι με κάποιον και θέλεις να είσαι αληθινά ποιος είσαι. ' Αυτό θα προκαλεί πάντα κάποια σύγκρουση και πρόκληση στις σχέσεις. Αντί να σκέφτεστε ότι θα υπάρξει μια στιγμή στη σχέση σας, όταν εξαφανιστεί όλη η σύγκρουση και η πρόκληση, κάτι που είναι όνειρο, ξέρετε ότι λέω στην πραγματικότητα, «Γεια, διανύουμε τις εντάσεις του να είμαστε αληθινοί στον εαυτό μας και να είμαστε συνδεδεμένοι . Μπορούμε να μιλήσουμε ανοιχτά για τις προκλήσεις αυτής της πλοήγησης και να καταλάβουμε πραγματικά ότι όταν έχουμε σκανδάλες και τέτοια πράγματα στη μέση τους, δεν οφείλεται στο ότι η σχέση μας είναι χαλασμένη ή κάποιος από εμάς είναι χαλασμένος, 'είναι επειδή αυτό είναι δύσκολο να κάνεις.

[0: 27: 34.2] Sean Jameson: Απολύτως. Λοιπόν, παιδιά, Celeste, Danielle, αυτή ήταν μια πολύ καλή συζήτηση και απλά αναρωτιέμαι, ήταν μια πολύ καλή επισκόπηση του νομίζω τι είναι η Somatica. Αλλά αναρωτιέμαι αν οι άνθρωποι θα ήθελαν να μάθουν περισσότερα για τη Somatica, περισσότερο για εσάς, πού είναι το καλύτερο μέρος για να το κάνουν αυτό;

[0: 27: 53.6] Ντάνιελ Χάρελ: Υπάρχουν λοιπόν μερικοί τρόποι. πρώτα έχουμε τον ιστότοπό μας, που είναι το Somaticainstitute.com και το celesteanddanielle.com, αλλά νομίζω ότι επειδή - και μπορείτε να βρείτε πολλές πληροφορίες εκεί και έχουμε επίσης το βιβλίο που αναφέρατε, Κάνοντας την αγάπη πραγματική και Εμπιστοσύνη. Αλλά νομίζω ότι αυτό που είναι πολύ μοναδικό για τη Somatica είναι το βιωματικό μέρος και μερικές φορές δεν λαμβάνετε αυτά τα πράγματα με όλες τις πιο εκπληκτικές πληροφορίες εκεί έξω που είναι γραπτά ή βίντεο.

Δεν αποκτάτε την εμπειρία μέχρι να φτάσετε στον εαυτό σας σαν να βιώνετε τον εαυτό σας με άλλους ανθρώπους και να αντανακλάτε από άλλους ανθρώπους για το ποιοι είστε και πώς βλέπουν, πώς σας βιώνουν και μπορείτε να δείτε άλλους ανθρώπους στη συμπεριφορά τους, οι οποίοι ειλικρινά είναι ο πιο ισχυρός τρόπος για την ανακούφιση της ντροπής και για να μάθετε νέα πράγματα που αλληλεπιδρά με άλλους ανθρώπους. Έτσι, οι εκπαιδεύσεις μας θα ήταν ένα υπέροχο μέρος για να πάτε και να μάθετε και να ζήσετε αυτά τα πράγματα.

Έχουμε μια βασική προπόνηση, τον Απρίλιο, αλλά έχουμε μια δωρεάν εισαγωγή σε αυτό στις 9 Μαρτίουου και μπορείτε να δείτε άλλες ημέρες στον ιστότοπο, στο Somaticainstitute.com. Θα προσφέρουμε επίσης την πρώτη φορά κατάρτισης στο Ηνωμένο Βασίλειο τον Ιούνιο για ζευγάρια που είναι - και για επαγγελματίες που θέλουν να εργαστούν με ζευγάρια. Θα προσφέρουμε επίσης μια εκπαίδευση στο Ισραήλ για άτομα τον Οκτώβριο που θέλουν να μάθουν τα θεμέλια της μεθόδου και ελπίζουμε επίσης στην Αυστραλία και όλες αυτές οι πληροφορίες βρίσκονται στο Somaticainstitute.com.

[0: 29: 26.5] Celeste Hirschman: Και επίσης, μερικοί άνθρωποι θέλουν να έρθουν και να έχουν καλύτερη σεξουαλική ζωή ή να μάθουν περισσότερα για το ραντεβού ή πώς να γίνουν υπέροχοι εραστές ή να ξεπεράσουν τη σεξουαλική δυσλειτουργία, να έρθουν σε μια προπονητική συνεδρία, να δουλέψουν κάποιο άτομο ή ζευγάρια και είναι πολύ μεταμορφωτικό και είναι πολύ αποτελεσματικό λόγω των βιωματικών πτυχών του.

[0: 29: 44.4] Ντάνιελ Χάρελ: Και έχουμε προπονητές σε όλες τις ΗΠΑ που μπορούν να συνεργαστούν με ανθρώπους. Προπονητές που είναι υπέροχοι και εκπαιδευμένοι στη μέθοδο και μπορείτε να τους βρείτε ξανά στο Ινστιτούτο Somatica, βρείτε έναν προπονητή στην περιοχή μου, ναι.

[0: 29: 57.4] Sean Jameson: Φοβερός. Θα φροντίσω να συμπεριλάβω τον ιστότοπο, τη διεύθυνση email σας στις σημειώσεις της εκπομπής. Celeste, Danielle, ευχαριστώ πολύ που ήρθατε στο The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 30: 07.8] Celeste Hirschman: Σας ευχαριστώ πολύ που μας έχετε.

[0: 30: 09.5] Ντάνιελ Χάρελ: Ευχαριστώ.

Τα πιο ισχυρά κόλπα και συμβουλές για σεξ δεν βρίσκονται σε αυτόν τον ιστότοπο. Αν θέλετε να αποκτήσετε πρόσβαση σε αυτά και να δώσετε στον άντρα σας έναν οργασμό που στριφογυρίζει, θα κάνει κραυγή σεξουαλικά εμμονή μαζί σας, τότε μπορείτε να μάθετε αυτές τις μυστικές τεχνικές σεξ το ιδιωτικό και διακριτικό ενημερωτικό δελτίο μου. Θα μάθετε επίσης τα 5 επικίνδυνα λάθη που θα καταστρέψουν τη σεξουαλική ζωή και τη σχέση σας. Αποκτήστε το εδώ.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |