# 31 Πώς να επιδιορθώσετε έναν σεξουαλικό γάμο και να ξανακερδίσετε το φλογερό πάθος με τη Laurie Watson

Στη σημερινή εκπομπή καλωσορίζουμε τη Laurie Watson. Η Λόρι είναι Πιστοποιημένος Θεραπευτής Σεξ και Σύμβουλος Άδειας Χρήσης και συγγραφέας του Θέλετε ξανά το σεξ: Πώς να ανακαλύψετε ξανά την επιθυμία και να θεραπεύσετε έναν σεξουαλικό γάμο. Είναι επίσης συν-οικοδεσπότης ενός podcast μαζί με τον Δρ. Adam Matthews που ονομάζεται Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, σχεδιασμένο για να βοηθά τα ζευγάρια να το διατηρούν ζεστό.



Στην κλινική θεραπεία, βοήθησε χιλιάδες ζευγάρια να ανακτήσουν το σεξουαλικό πάθος και να κάνουν έρωτα ξανά με χαρούμενους, οικείους, δημιουργικούς και συναρπαστικούς τρόπους, μερικές φορές ακόμη και μετά από χρόνια γάμου χωρίς σεξ. Μέσα σε αυτό το επεισόδιο βυθίζουμε το θέμα των ανθρώπων που θέλουν να ξαναζωντανέψουν το πάθος τους και την επιθυμία που χάθηκε σε γάμους ή σχέσεις. Η Laurie μοιράζεται μερικές απίστευτες στρατηγικές για να σας βοηθήσει να επιστρέψετε αυτό το φλογερό πάθος, σήμερα. Εξετάζουμε επίσης τη Λύση 444 της Laurie και επαναφέρουμε την εμπιστοσύνη σας στο SEX!

Εμφάνιση κυριότερων σημείων

  • Το ιστορικό της Laurie και πώς ήρθε στο γράψιμο Θέλω ξανά το σεξ.
  • Πώς ένας καλός γάμος γίνεται ένας σεξουαλικός γάμος.
  • Ο αγώνας εξουσίας μεταξύ του καταδιώκτη και του «αποστάτη» στη σχέση.
  • Παραδείγματα καταδιώκτη και απομακρυσμένου ατόμου.
  • Κατανόηση της έννοιας της θεωρίας Attachment.
  • Λεπτομερείς ομιλητές έναντι ομιλητών bullet point.
  • Σημασία της ασφαλούς σύνδεσης.
  • Κάνοντας μια αυτο-ανάλυση για να καταλάβετε πού βρίσκεστε προσωπικά (και τη σχέση σας).
  • Λύση 444 της Laurie και πώς να τη χρησιμοποιήσετε στη σχέση σας.
  • Τι μπορεί να κάνει ο έλεγχος των γεννήσεων στη λίμπιντο μιας γυναίκας.
  • Το σύνδρομο της Madonna Whore.
  • Συνηθισμένα ζητήματα που επηρεάζουν τα ζευγάρια στη σεξουαλική τους ζωή.
  • Αποκτήστε την αυτοπεποίθησή σας και την αυτοπεποίθηση του σώματος.
  • Και πολλά άλλα!

Extra Stuff

Μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση σε πόρους, εκτεταμένες σημειώσεις και τις λεπτομέρειες της Αλίκης κάνοντας κλικ εδώ.

Εγγραφείτε για τα τελευταία επεισόδια

Εγγραφείτε στο Apple Podcasts

Εγγραφείτε στο Google Podcasts

Εγγραφείτε στο Spotify

Εγγραφείτε στο Soundcloud

Εγγραφείτε στο Castbox

Εγγραφείτε στο Stitcher

Εγγραφείτε στο iHeartRadio

Εγγραφείτε στο Android

Κατεβάστε αυτό το επεισόδιο

Αντίγραφο

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Σήμερα στο The Bad Girls Bible Podcast, μιλάω με τη Laurie Watson. Η Λόρι είναι Πιστοποιημένος Θεραπευτής Σεξ και Σύμβουλος Άδειας Χρήσης και συγγραφέας του Θέλετε ξανά το σεξ: Πώς να ανακαλύψετε ξανά την επιθυμία και να θεραπεύσετε έναν σεξουαλικό γάμο. Έχει το δικό του podcast μαζί με τον Δρ. Adam Matthews που ονομάζεται Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, σχεδιασμένο για να βοηθά τα ζευγάρια να το διατηρούν ζεστό. Laurie, ευχαριστώ πολύ που ήρθες στην παράσταση.

[0: 01: 47.2] Λόρι Γουότσον Γεια, είμαι πολύ ενθουσιασμένος που είμαι ένα από τα κακά κορίτσια.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Μεγάλος. Λοιπόν, λαμβάνω μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σχετικά με αυτό όλη την ώρα, σχετικά με την αναβίωση του πάθους τους που επιθυμούσε να χάσει σε έναν γάμο ή σε σχέσεις. Ανυπομονώ πραγματικά να συζητήσω μερικές από αυτές τις στρατηγικές που μπορούν να χρησιμοποιήσουν οι ακροατές απόψε για να κάνουν ακριβώς αυτό, αλλά θα ήθελα να ξεκινήσω ίσως με το υπόβαθρο και πώς ήρθες να γράψεις Θέλω ξανά το σεξ.

[0: 02: 14.6] Λόρι Γουάτσον Λοιπόν, είμαι κλινικά θεραπευτής σεξ που σημαίνει ότι συνεργάζομαι με ζευγάρια και άτομα και γυναίκες που συνήθως αναφέρθηκαν από τον γυναικολόγο τους, το ξέρεις; 'Απλώς δεν το θέλω, δεν ξέρω τι, το ήθελα, αλλά θα μπορούσα να νοιάζομαι λιγότερο αν έκανα ξανά σεξ.' Ήμουν σαν, 'Πώς είναι δυνατόν; Δεν είναι σαν να πηγαίνεις στον οδοντίατρο, σωστά; Είναι αυτή η διασκεδαστική εμπειρία, γιατί δεν θέλουν σεξ »και έτσι, άρχισα να ακούω αυτό το παράπονο ως πραγματικά ξεχωριστά ζητήματα και αυτό ήταν το βιβλίο που έγραψα.

Το έγραψα για τη γυναίκα που έχει χαμηλή λίμπιντο και υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί λόγοι γι 'αυτό και ήθελα και οι δύο να έχουν κάτι που να ήταν κατανοητό, καθώς και να πάρουν κάποια κατεύθυνση σχετικά με το πώς να το περάσουν έτσι ώστε να μπορούν να έχουν αυτό μπαχαρικό μπαχαρικών πίσω.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Αναρωτιέμαι αν θα μπορούσατε να δώσετε στους ακροατές μας ίσως ένα παράδειγμα για το πώς ένας άλλος καλός γάμος γίνεται ένας γάμος χωρίς σεξ και πώς ξεδιπλώνεται αυτή η διαδικασία και στη συνέχεια ελπίζουμε πώς μπορούν να το διορθώσουν.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Χαίρομαι πολύ που το ρωτήσατε γιατί έχω ένα τρομακτικό στατιστικό για να σας πω. Μέσα σε δύο χρόνια γάμου, το ένα τρίτο όλων των ζευγαριών είναι χωρίς φύλο και είναι δύο χρόνια δεσμευμένου ζευγαριού ή γάμου. Ενα τρίτο. Εννοώ, Shawn, αυτό είναι απίστευτο και δεν οφείλεται στο ότι γερνάμε και πλησιάζουμε στην εμμηνόπαυση ή επειδή τα παιδιά μας αποσπούν την προσοχή.

Είναι στην πραγματικότητα πριν τα παιδιά εισέλθουν συχνά στη σχέση. Γιατί αυτό?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Ναι, γιατί είναι αυτό;

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Είναι απλώς, 'Λοιπόν, το σεξ έχει βαρεθεί επειδή είμαστε με το ίδιο άτομο' ή τι συμβαίνει; Νομίζω ότι υπάρχει ένα πραγματικά ξεχωριστό πρόβλημα. Το ονομάζω πάλη εξουσίας μεταξύ του καταδιώκτη και του αποστάτη στη σχέση. Ο καθένας από εμάς θέλει δύο πράγματα, θέλουμε να αγαπάμε και να αγαπάμε, αυτό είναι η εγγύτητα, θέλουμε επίσης τη δική μας αυτονομία να επιδιώκει τον σκοπό της ζωής μας, να κάνει αυτό που αισθανόμαστε ότι καλούμε να κάνουμε, να νιώσουμε τι είμαστε, αυτό που απολαμβάνουμε , τα χόμπι μας, τα προσωπικά μας ενδιαφέροντα.

Όταν κάνουμε ένα πράγμα, απομακρύνεται από το άλλο. Αν είμαι στη δουλειά, δεν είμαι με την οικογένειά μου, αν είμαι με την οικογένειά μου, δεν εκπληρώνω τέλεια τον σκοπό μου.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Οτι έχει νόημα.

[0: 04: 49.3] Λόρι Γουάτσον Στη σχέση ζευγαριών, το ένα ή το άλλο φαίνεται να στρέφει την αγορά σε ένα από αυτά τα πράγματα. Για παράδειγμα, ένας από αυτούς λέει, 'Θέλω περισσότερο χρόνο μαζί, περισσότερη εγγύτητα, πιο συναισθηματική συζήτηση, ας μιλήσουμε συναισθήματα, θέλω περισσότερη εγγύτητα μαζί σας.' Τότε το άλλο άτομο λέει: «Ξέρεις, νιώθεις λίγο ασφυξία για μένα, θέλω να βεβαιωθώ ότι έχω καλά όρια και έχω χρόνο να κάνω τα πράγματα που είναι σημαντικά για μένα και πρέπει να περάσω λίγο περισσότερο χρόνο στο δουλεύει »και φαίνεται να απομακρύνεται από τη σχέση.

Αυτή η απομάκρυνση κάνει το πρώτο άτομο που είναι ο επιδιωκόμενος λίγο ανήσυχος, ώστε να γίνουν κριτικοί και είναι σαν: 'Ξέρετε, δεν είστε αρκετά μαζί μου, αυτός ο ενθουσιασμός στην αρχή μετατρέπεται σε κριτική.'

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Είναι σαν, 'Τι στο διάολο;'

[0: 05: 43.3] Λόρι Γουότσον Ναι, τότε το άλλο άτομο λέει, 'Είσαι τόσο επικριτικός για μένα, ό, τι κι αν κάνω σε κάνει να είσαι ευτυχισμένος ούτως ή άλλως', έτσι απομακρύνονται περισσότερο και γίνεται αυτός ο τοξικός κύκλος. Γι 'αυτό, πραγματικά, αληθινά, από όλα τα σεξουαλικά ζητήματα, αυτό είναι το πρόβλημα, υπάρχει ένα κεντρικό πρόβλημα και είναι η επίλυση αυτού του ζητήματος όπου το σεξ πιάνεται και το σεξ είναι ένας πολύ εύθραυστος τομέας της ζωής μας, επειδή είναι τόσο πρωτόγονο, σωστά; Για να πούμε, 'Γεια σου, άγγιξέ με μέχρι να έχω οργασμό.' Εννοώ, αυτό είναι απλώς πρωτόγονο.

Δεν θέλουμε να είμαστε τόσο ευάλωτοι και έτσι οι γυναίκες παραδοσιακά απομακρύνονται και χάνουν την επιθυμία τους στην κρεβατοκάμαρα και οι άνδρες συχνά αραιώνουν την επιθυμία μέσω της χρήσης πορνό ή γνωρίζετε, πιθανώς άλλοι. Και οι δύο άνθρωποι μπορούν σίγουρα να έχουν υποθέσεις. Είναι αυταπάτες, δεν είναι τόσο ευάλωτοι σε αυτές τις πρωτόγονες ανάγκες και, ως εκ τούτου, ξέρετε, είναι ακόμα παντρεμένοι ή εξακολουθούν να έχουν δεσμευτεί σχέση, αλλά βγαίνουν σεξ.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Αυτό είναι αρκετά καταθλιπτικό, ειδικά το στατιστικό του ενός τρίτου εντός δύο ετών ή σε έναν σεξουαλικό γάμο.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson δεν είναι τόσο καταθλιπτικό; Ξέρεις τι? Έχω καλά νέα γιατί όταν επιλύουμε αυτήν τη σύγκρουση, πρώτα απ 'όλα, το σεξ επιστρέφει και δεύτερον, στην πραγματικότητα μεγαλώνουμε ως άνθρωποι για να γίνουμε πιο ανεπτυγμένοι. Το άτομο που είναι ο συνεταίρος που έχει γίνει κριτικός μαθαίνει να εκπροσωπεί τις ανάγκες του και να λέει τι χρειάζεται χωρίς να προσκολλάται στο άλλο άτομο.

Το άτομο που είναι πιο μακρινό στην πραγματικότητα μαθαίνει περισσότερες δεξιότητες ανθρώπων, μαθαίνει πώς να επικοινωνεί καλύτερα, μαθαίνει τη χαρά του να είσαι πιο κοντά και πιο οικείο και έτσι γινόμαστε πιο στρογγυλοί όταν το επιλύουμε. Αυτό είναι το καθήκον που νομίζω ότι η δέσμευση είναι πώς θα επιλύσουμε αυτό το πρόβλημα και έπειτα το μεγάλο πράγμα είναι ότι, όπως κάνουμε, το σεξ αποκαθίσταται.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Θα μπορούσα να σας ζητήσω μερικά παραδείγματα τότε για τις συμπεριφορές ίσως ενός καταδιώκτη και έπειτα από κάποιον που είναι μακρινός. Απλώς για να δώσω στους ανθρώπους μια ιδέα, ίσως την αναγνωρίζουν από μόνες τους, ίσως την αναγνωρίζω στον εαυτό μου και ελπίζω όχι.

[0: 08: 14.4] Λόρι Γουότσον Σωστά.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Ναι, θα ήταν υπέροχο.

[0: 08: 16.1] Λόρι Γουότσον Εντάξει καλά. Θα σας δώσω ένα παράδειγμα ενός ασθενούς, προφανώς χωρίς το όνομά της, αλλά ήταν 35 ετών και είχε δύο παιδιά, ήταν παντρεμένη, δίδαξε μερική απασχόληση στον παιδικό σταθμό των παιδιών της κατά τις ώρες τους και ο σύζυγός της ήταν στέλεχος. Πέρασε πολλές ώρες μακριά από το σπίτι. Δεν ήθελε περισσότερα παιδιά εκείνη την εποχή, οπότε βρισκόταν στον έλεγχο των γεννήσεων.

Ήταν απασχολημένοι και κουρασμένοι και εξαντλημένοι και συχνά δίνουν προτεραιότητα στα παιδιά έναντι του γάμου τους. Άρχισε να νιώθει σαν να ξέρετε, «Το σεξ είναι τόσο ταλαιπωρημένο, με παίρνει τόσο πολύ καιρό για να φτάσω στον οργασμό, ας το ξεπεράσουμε». Σταμάτησε πραγματικά να έχει οργασμούς κατά τη σεξουαλική εμπειρία, οπότε η λίμπιντο της έπεσε γιατί αυτό που λέω είναι, αν δεν υπάρχει μεγάλη έκρηξη, δεν υπάρχει μεγάλη υπόθεση.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Απολύτως. Θέλω να πω, γίνεται απλώς μια δουλειά όταν κάνεις κάτι για κάποιον άλλο που είναι ωραίο. Αλλά αν δεν παίρνετε ποτέ τη δική σας ανταμοιβή, εννοώ, μπορώ να καταλάβω.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Ο σύζυγός της ήταν περισσότερο ο απομακρυσμένος σύντροφος συναισθηματικά, αλλά ήταν ο σεξουαλικός επιδιωκόμενος που είναι χαρακτηριστικός σε μια ετεροφυλόφιλη σχέση. Ήθελε σεξ, ένιωθε πιο κοντά αφού έκαναν σεξ και πιο ικανός να μιλήσει για τα συναισθήματά του μετά, ενώ ένιωθε τόσο μόνος και συγκλονισμένος από τη ζωή της και το γεγονός ότι δεν ένιωθε συναισθηματικά κοντά του επειδή είχε πάει τόσο πολύ και θα έλεγε, ξέρετε, «πραγματικά δεν θέλω να κάνω σεξ εκτός αν νιώθω συναισθηματικά κοντά και ποτέ δεν νιώθω συναισθηματικά κοντά.»

'Ειλικρινά, δεν είναι τόσο υπέροχο.' Άρχισε να λέει όχι πιο συχνά, άρχισε να νιώθει πιο ξέφρενος για την πτώση του φύλου τους, την ενοχλούσε και ένιωθε όπως όσο την ενοχλούσε, τόσο λιγότερο το ήθελε, αλλά ήθελε περισσότερη εγγύτητα, έτσι στις ετεροφυλόφιλες σχέσεις, συχνά, η διάσπαση συμβαίνει, αλλά είναι λίγο φύλο. Θέλει περισσότερη συναισθηματική εγγύτητα, λέει, 'Δεν μπορώ να σου δώσω αυτό μέχρι να κάνω σεξ' και είναι σαν, 'Ξέρετε, δεν ενδιαφέρομαι πραγματικά για την κρεβατοκάμαρα εκτός αν είστε κοντά μου'.

Καθώς ξεκινήσαμε να μιλάμε, μερικά άλλα πράγματα εμφανίστηκαν, είχε επίσης λίγο πόνο και που πολύ συχνά. Συχνά, οι νεαρές γυναίκες με αντισυλληπτικά χάπια μπορεί να αισθανθούν λίγο πόνο και δεν ήταν πραγματικά ειλικρινής. Ήταν σε αυτό για να το πάρει πέρα ​​από το χώρο, έτσι το σώμα της δεν λιπαίνεται, το σώμα της δεν ήταν κολλημένο κολπικά. Θα άρχιζαν να κάνουν σεξ και ήταν σαν, τότε πονάει και επειδή πονάει, ήταν, εννοώ, δεν ήταν τρομερά επώδυνο, όπως θα ήταν στην εμμηνόπαυση, αλλά μείωσε περαιτέρω τη λίμπιντο της.

[0: 11: 25,4] Sean Jameson: Φυσικά, εννοώ, όχι μόνο δεν φτάνεις ίσως σε οργασμό, αλλά στην πραγματικότητα προκαλεί πόνο. Μπορώ να καταλάβω ακριβώς τι λέτε εκεί. Ο πόνος κατά τη σεξουαλική επαφή θα σας κάνει να μην το θέλετε τόσο πολύ.

[0: 11: 40.5] Λόρι Γουάτσον Ακριβώς. Η χαμηλή λίμπιντο είναι περίπλοκη. Θέλω να πω, όλα αυτά τα πράγματα άρχισαν να συμβαίνουν, δεν νομίζω ότι οι άνδρες συχνά σκέφτονται, ξέρετε, «αν μπορούσα να μάθω τα μυστικά του πώς να την αγγίξω και να της δώσω τους άγριους κραυγές οργασμούς, το θέλει όλα χρόνος.' Αλλά οι γυναίκες, είναι διαφορετικό. Έχουν αυτήν την τεράστια συναισθηματική συνιστώσα που συχνά θέλουν να αισθάνονται ασφαλείς και συνδεδεμένοι και γνωρίζω εσένα και εγώ, μιλάμε λίγο πριν ξεκινήσουμε. Τι γίνεται με το ζευγάρι που αυτό που λέω είναι συνδεδεμένο, είναι το ένα πάνω στο άλλο, περνούν κάθε λεπτό, λένε ότι είναι καλύτεροι φίλοι και δίνουν ο ένας στον άλλο αρκετό χώρο αναπνοής για να έχει ακόμη και αυτό το ερωτικό άκρο, σωστά ;

Επειδή μερικά από αυτά που μας ενεργοποιούν είναι η διαφορά από το άλλο.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Ναι, δίνουν επίσης ο ένας στον άλλο, νομίζω ότι υπάρχει χώρος για να δημιουργήσω λίγη ένταση, λίγο μυστήριο σχεδόν και κάτι που προσβλέπω.

[0: 12: 46,3] Λόρι Γουότσον Σωστά. Στην αληθινή προσκόλληση, μιλώ για μια θεωρία που ονομάζεται θεωρία προσκόλλησης. Στην αληθινή προσκόλληση, στην πραγματικότητα αισθανόμαστε τόσο ασφαλείς που τείνουμε να εξερευνούμε τον κόσμο ακόμη περισσότερο. Αισθανόμαστε τόσο ασφαλείς που μπορούμε να πούμε στο συνεργάτη μας με θάρρος. «Γεια, ξέρεις τι; Θέλω πραγματικά να δοκιμάσω αυτό και αυτό. ' Μας ενθαρρύνει πραγματικά να αναλάβουμε περισσότερους κινδύνους για να κάνουμε το δικό μας πράγμα και μετά επιστρέφουμε στη σχέση με κάτι να πούμε, ξέρετε; «Θα σου πω για τη συναρπαστική μου ζωή που ήταν εκτός σου».

Προσθέτει αυτή την αίσθηση της διάστασης. 'Δεν ξέρω τα πάντα για σένα, έχεις όλη αυτή την ημέρα ή ολόκληρη την εβδομάδα μακριά μου και σε υποστηρίζω, σε εμπιστεύομαι.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Δεν ήμουν ανήσυχος που λείπατε, σας έλεγχε κάθε πέντε λεπτά.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Σωστά, ακριβώς. Εννοώ, σε κακές καταστάσεις όπου δεν υπάρχει σταθερή προσκόλληση, στην πραγματικότητα, τότε η ζήλια έρχεται, οι άνθρωποι γίνονται πιο απομακρυσμένοι, σωστά; Έχω άντρες που λένε: «Θέλει να μου μιλήσει στο τέλος της ημέρας, αλλά ειλικρινά, δεν θέλω να ακούσω όλες αυτές τις λεπτομέρειες. Δεν με ενδιαφέρει. ' Ποιο νομίζω ότι είναι τόσο τραγικό, σωστά;

Κάτι ή άλλο πήγε στραβά σχετικά με την προθυμία τους να ενδιαφέρονται για τη διαφορά.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Ναι, κάτι που δεν τους ενδιαφέρει, αλλά τους ενδιαφέρει ίσως επειδή ο συνεργάτης είναι ενδιαφέροντος και θέλει να ενδιαφέρεται για τον σύντροφό του.

[0: 14: 21,6] Λόρι Γουάτσον Ακριβώς. Ποτέ στη ζωή μου δεν μίλησα με ένα βαρετό άτομο. Εννοώ, οι άνθρωποι είναι συναρπαστικοί, ακόμη και οι άνθρωποι που είναι επαναλαμβανόμενοι είναι συναρπαστικοί. Επειδή αρχίζω να αναρωτιέμαι γιατί είναι τόσο σημαντικό, γιατί με λέτε συνεχώς; Κατά κάποιο τρόπο, τα ζευγάρια χάνουν την ικανότητα να βλέπουν το άλλο ως άλλο. «Ξέρω όλα όσα πρόκειται να πεις» και είναι ένας τρόπος που θέτουν σε σίγαση την επιθυμία τους, είναι ένας τρόπος που απλοποιούν τα πράγματα, σωστά;

'Ξέρω ήδη τι πρόκειται να πείτε, δεν χρειάζεται να μου πείτε, να το καθαρίσετε, απλώς να μου πείτε' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: «Απλά δώσε μου τις πληροφορίες. Δεν με νοιάζει για τα συναισθήματά σας, τι πρέπει να ξέρω; ' Το τυπικό πράγμα, νομίζω ότι το κάνω λίγο, προσπαθώ να μην το κάνω, αλλά αυτό είναι.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Ξέρετε, θα έλεγα, συχνά, άτομα που είναι πολύ λεπτομερείς ομιλητές συναντιούνται με άτομα που είναι ομιλητές. Δεν είναι πάντα αρσενικό και θηλυκό. Ξέρετε, έχω μια φίλη που είναι ομιλητής και μοιάζει, ο φόβος της είναι ότι πρόκειται να επαναλάβει τον εαυτό της. Ξέρετε, της αρέσει τα πράγματα, 'πείτε μου τα κυριότερα σημεία', δεν θέλει να ακούσει όλα τα χνούδια, αλλά νομίζω ότι η κοινή χρήση και η επικοινωνία μεταξύ τους είναι μια βάση για προσκόλληση και φυσική κοινή χρήση, η σεξουαλικότητα είναι μέρος αυτής της επικοινωνίας .

Χρειαζόμαστε και τα δύο μέρη, χρειαζόμαστε μια ομιλούμενη λεωφόρο και χρειαζόμαστε μια φυσική συγκινητική λεωφόρο για να έχουμε πραγματικά ασφαλή προσκόλληση. Μερικές φορές νομίζω ότι οι άνθρωποι ακούνε αυτή τη λέξη ασφαλή προσκόλληση και πιστεύουν ότι αυτό δεν θα είναι συναρπαστικό. Είναι σαν όταν είμαστε παιδιά, εάν οι γονείς μας μας αγαπούν και παρέχουν οικονομική ασφάλεια και συναισθηματικό ενδιαφέρον και φροντίδα.

Στην πραγματικότητα μεγαλώνουμε και θέλουμε να τους αφήσουμε, το ξέρεις; Θέλουμε να βγούμε έξω και να αντιμετωπίσουμε τον κόσμο και να κατακτήσουμε τον κόσμο, και να κατακτήσουμε τον κόσμο, αισθανόμαστε ασφαλείς να το κάνουμε αυτό. Αυτό είναι το ίδιο πράγμα στη σχέση, όταν είμαστε ασφαλείς, θέλουμε να βγούμε έξω και να εξερευνήσουμε τον κόσμο, γνωρίζουμε ότι έχουμε μια βάση για να επιστρέψουμε σπίτι. Γνωρίζουμε ότι ο ρομαντικός συνεργάτης μας είναι εκεί για εμάς. Αυτό κάνει το σεξ πιο συναρπαστικό.

Επειδή επαναφέρω κάτι από τον κόσμο στη σχέση. Πίσω στο άτομο μας εδώ, η 32χρονη γυναίκα μας, εννοώ, νομίζω εν μέρει, αυτή η ιδέα ότι τα νεαρά ζευγάρια δίνουν προτεραιότητα στα παιδιά, είναι μόνο μικρά.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Επιτρέψτε μου να σας διακόψω, απλώς - πριν συζητήσουμε πώς τα παιδιά μπορούν να επηρεάσουν τη σεξουαλική σας ζωή, θα λέγατε ότι αυτή η γυναίκα και ο σύζυγός της ήταν και οι δύο ασφαλείς συνδεδεμένοι ή όχι;

[0: 17: 20.9] Λόρι Γουάτσον Αυτό ήταν στην πραγματικότητα ένα ζευγάρι με υψηλή λειτουργικότητα, πιθανότατα ήταν συνδεδεμένα με ασφάλεια, πήραν λίγο αντίθετες πλευρές του φάσματος. Οι περισσότεροι από εμάς που είναι κυνηγητές, παντρεμένοι άνθρωποι που είναι ελαφρώς αποστάσεις, αλλά μπορούμε ακόμα να είμαστε ασφαλείς προσκολλημένοι και ήταν, αυτό εκτέθηκε επειδή δούλευαν, φρόντιζαν τα παιδιά τους καλά.

Τα παιδιά τους ήταν καλά παιδιά, ξέρετε, ήταν προσκολλημένοι με ασφάλεια, αλλά η ζωή είχε παρεμποδίσει και δεν ήταν προετοιμασμένοι για τις απαιτήσεις της ανατροφής των παιδιών. Πραγματικά δεν είχαν ρητή διδασκαλία σχετικά με το τι θα κάνετε στη συνέχεια όταν το βρείτε; Πώς σταματάτε αυτόν τον τοξικό κύκλο που ξεχωρίζει τα ζευγάρια; Ο σύντροφος που ακολουθεί, εάν είναι σεξουαλικός καταδιώκτης ή αν είναι συναισθηματικός. Το νούμερο ένα πράγμα που πρέπει να κάνουν δεν είναι να ασκήσουν κριτική, πρέπει να δηλώσουν σαφώς τις ανάγκες τους, σωστά;

Πρέπει να πουν, «Γεια, ξέρετε, μου αρέσει πολύ να κάνω έρωτα, ξέρετε, πολλές φορές την εβδομάδα, με κάνει να νιώθω τόσο ασφαλής, νιώθω κοντά σας, μου δίνει ανακούφιση από το άγχος, αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό για μου. Μπορούμε να το λύσουμε; '

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Αντί να υπονοείτε, είναι αυτό που το λέτε αυτό και αφήνοντας υπαινιγμούς ότι αυτό είναι κάτι που θέλετε, ίσως είναι καλύτερο να είστε σαφείς, ευθείες προς τα εμπρός και απλά να το πείτε.

[0: 18: 47,6] Λόρι Γουάτσον Και κάντε τη συζήτηση γιατί αυτό που συνήθως συμβαίνει είναι ότι ο σεξουαλικός καταδιώκτης αρχίζει να ξεκινά πιο συχνά από ό, τι πραγματικά θέλει σεξ. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να σκεφτεί κανείς αν είστε άντρας αλλά νομίζουν, ξέρετε τι; Πρέπει να ξαναγυρίσω τρεις φορές πριν χτυπήσω. Πρέπει να συνεχίσω να ρωτάω και να ρωτάω και έτσι αρχίζουν να ζυγίζουν περισσότερο από ό, τι θέλουν και γίνεται ένα σύστημα υπό πίεση και η γυναίκα που λέει, ξέρετε, 'Απλώς πρέπει να πω όχι γιατί κάθε φορά που λέω ναι, απλά θέλει περισσότερο. '

Πρέπει να έρθει σε επαφή με τα πραγματικά αισθήματα της επιθυμίας της. Εννοώ, γυναίκες που έχουν λίγη λίμπιντο μερικές φορές, είναι πραγματικά παγιδευμένες σε αυτόν τον κύκλο περισσότερο από ό, τι δεν έχουν σεξουαλικά συναισθήματα.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Είναι σχεδόν.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Δεν έχω την ευκαιρία να έχω σεξουαλικό συναίσθημα γιατί είναι πάντα μετά από εμένα.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Καταλαβαίνω, είναι σχεδόν σαν να είναι τόσο συνηθισμένη ή συνηθισμένη να λέει όχι και είναι πιο εύκολο να πούμε όχι το επόμενο.

[0: 19: 51,6] Λόρι Γουότσον Ναι, συνήθιζε να λέει όχι γιατί αυτό που επιδιώκει δεν είναι σεξουαλικότητα, αποτρέπει την πίεση στον κύκλο και έτσι την έχασε σε επαφή με το σώμα της και μερικά από αυτά που προτείνω σε γυναίκες που έχουν παγιδευτεί σε αυτόν τον κύκλο είναι πρώτα απ 'όλα, να κάνω πραγματικά μια αυτο-ανάλυση.

Εάν δεν έχετε οργασμούς, γιατί όχι; Δεν βγάζετε απλώς έναν δονητή όταν έχετε μια δύσκολη νύχτα ή δεν λέτε απλώς στον σύντροφό σας: «Ξέρεις, κοίτα - σε χρειάζομαι να με καταλάβεις. Χρειάζομαι στοματικό σεξ για κορύφωση και δεν το κάνεις πια και γιατί δεν το κάνεις αυτό »και πραγματικά αντιπροσωπεύω τις σεξουαλικές ανάγκες της; Επειδή πρέπει να φτάσει εκεί χωρίς οργασμό, η λίμπιντο της θα πέσει, γι 'αυτό την προκαλώ να γνωρίζει το σώμα της, να γνωρίζει τι λειτουργεί για αυτήν και επίσης να βρει έναν τρόπο να ξεκινήσει.

Λέω, κοίτα, πιέζεσαι από όλες τις πλευρές. Οι περισσότερες νέες γυναίκες που είναι 32 ετών με μικρά παιδιά δεν έχουν αρκετή αυτονομία. Έχουν όλη τη σύνδεση στον κόσμο με τα παιδιά τους και με τις ανάγκες της κοινότητας και με τις ανάγκες του γάμου. Λέω, κοίτα, πάρτε τέσσερις ώρες στον εαυτό σας κάθε εβδομάδα που όλοι κυλούν τα μάτια τους, αλλά λέω ότι είναι πολύ σημαντικό γιατί ως γυναίκα στη σεξουαλική εμπειρία, έχετε διεισδύσει, αυτό σημαίνει ότι κάποιος μπαίνει σε σας, είναι επεμβατικό και αν δεν αισθάνεστε ότι έχετε αρκετό εαυτό, ξέρετε, αρκετά από τον εαυτό σας ήδη όπου έχετε αυτονομία, δεν θα είστε σε θέση να μοιραστείτε, δεν θα θέλετε να συμβεί αυτό.

Αυτό που την προκαλώ είναι το σαββατοκύριακο, το αποκαλώ λύση 444. Θέλω να πάρει τέσσερις ώρες από το ότι δεν κάνει τίποτα για κανέναν. Όπως πηγαίνετε στο γυμναστήριο, πηγαίνετε να δείτε τις φίλες σας, πηγαίνετε στο πάρκο και καθίστε. Πηγαίνετε στο χόμπι. Κάντε κάτι για τον εαυτό σας, ώστε να έχετε πίσω αυτήν την αυτονομία. Στη συνέχεια, ελάτε στο σπίτι και ανακουφίστε τον σύζυγό σας ή τον σύντροφό σας, αφήστε τους να πάρουν τέσσερις ώρες μακριά. Στη συνέχεια, πάρτε μαζί τέσσερις ώρες μαζί.

Ξέρετε, πηγαίνετε στο δείπνο και έχετε μόνο χρόνο γιατί χωρίς αυτό να είναι συγκεντρωμένο τέσσερις ώρες την εβδομάδα, θα χάσετε την επαφή μεταξύ σας. Είναι σαν η πρώτη μισή ώρα να ενημερώνει απλώς τι συνέβη στα παιδιά ή πώς θα πληρώσουν τους λογαριασμούς ή.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Έχω τόσους πολλούς φίλους με αυτό το σκεπτικό είναι ότι τα παιδιά έχουν την κίνηση του εντέρου σήμερα;

[0: 22: 43.0] Λόρι Γουάτσον Ναι.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Αυτό ήταν. Τι ακαταστασία ήταν;

[0: 22: 46.4] Λόρι Γουάτσον Ακριβώς.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Είναι τόσο τρελό.

[0: 22: 48.6] Λόρι Γουότσον Πρέπει να το ξεπεράσουν, όπου πραγματικά έχουν μια ενδιαφέρουσα συζήτηση για κάτι που ίσως να μην έχει σχέση με την καθημερινότητα της ζωής, αλλά ακριβώς όταν χρονολογούμε μιλάμε για κάθε είδους ενδιαφέροντα πράγματα και πρέπει να επιστρέψουν ότι. Έτσι, είναι η λύση 4-4-4 που βοηθά πραγματικά τα ζευγάρια σε αυτό το στάδιο.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Μου αρέσει και έχει νόημα να είμαι ειλικρινής και απλά αναρωτιέμαι αν θα μπορούσαμε να παρακάμψουμε λίγο.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Σίγουρος.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Είπατε ότι αυτή η γυναίκα ήταν σε έλεγχο των γεννήσεων. Έτσι μπορεί ο έλεγχος των γεννήσεων να αλλάξει για καλύτερα ή για χειρότερα τα περιουσιακά στοιχεία μιας γυναίκας ή ακόμη και για όρεξη;

[0: 23: 31.4] Λόρι Γουάτσον Έτσι, αυτή η γυναίκα βρήκε πραγματικά τον άντρα της ελκυστικό που δεν ήταν το πρόβλημα, αλλά ο έλεγχος των γεννήσεων συχνά συχνά μειώνει τη λίμπιντο. Παίρνουμε τον έλεγχο των γεννήσεων και είμαστε σε μια σχέση και λέμε, «Τέλεια τώρα δεν χρειάζεται να ανησυχώ για την εγκυμοσύνη», αλλά τα χάπια ελέγχου των γεννήσεων έχουν οιστρογόνο που συνδέεται με την τεστοστερόνη και οι γυναίκες έχουν τεστοστερόνη, οι άνδρες έχουν τεστοστερόνη. Οι άνδρες έχουν ωοειδή περισσότερο από τις γυναίκες, αλλά όταν συνδέεται με τα οιστρογόνα, ουσιαστικά μειώνει αυτό που λέμε βιογραφικό διαθέσιμο για να σας κάνει να αισθανθείτε καυλιάρης.

Για να σας κάνει να νιώσετε την επιθυμία και έτσι αυτός είναι ένας από τους τρόπους με τους οποίους τα αντισυλληπτικά χάπια μπορούν να βλάψουν τη λίμπιντο μιας γυναίκας και, δεύτερον, ένα τεράστιο ποσοστό γυναικών σε νεαρή γυναίκα ελέγχου των γεννήσεων, βιώνει κολπική ξηρότητα. Γι 'αυτό συνιστώ ανεπιφύλακτα ότι εάν δεν πρόκειται να αποκτήσετε παιδιά για ένα χρόνο, σκεφτείτε ένα IUD επειδή δεν έχει την ορμονική επίδραση, ακόμη και αυτή που η Meraina που έχει λίγη ορμόνη σε αυτήν που δεν είναι συστηματική και έτσι δεν μπερδεύει την επιθυμία με τον τρόπο που κάνουν τα αντισυλληπτικά χάπια.

Γι 'αυτό νομίζω και πολλές φορές θα πάει στον γυναικολόγο τους και θα παραπονεθεί για αυτό και ο γυναικολόγος λέει, 'Ξέρετε ότι δεν πρέπει να το κάνει αυτό' και υπάρχουν μελέτες που λένε, αλλά το κάνει.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Λοιπόν, είναι καλό να γνωρίζουμε και υποθέτω ότι δεν επηρεάζει κάθε άτομο που το παίρνει, αλλά είναι μάλλον κάτι που υποθέτω ότι οι άνθρωποι πρέπει να γνωρίζουν εάν αρχίσουν να παίρνουν τον έλεγχο των γεννήσεων και ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι υποφέρουν από κολπική ξηρότητα ή ότι η λίμπιντο τους μειώνεται ως αποτέλεσμα.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Ακριβώς, τουλάχιστον σκεφτείτε ότι ίσως είναι το χάπι ελέγχου των γεννήσεων.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Ήταν λοιπόν η λύση 4-4-4 αρκετά για αυτή τη γυναίκα και τον σύζυγό της να λύσει τα πράγματα, να επαναφέρει τα πράγματα στην τροχιά ή το χρειαζόταν -

[0: 25: 41.5] Λόρι Γουότσον Ναί.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Ήταν αρκετό; Ω ωραία.

[0: 25: 43.4] Λόρι Γουάτσον Ήταν πραγματικά και η άλλη σύσταση που τους έκανα ήταν να ήθελα να φύγουν μία φορά το τέταρτο για ένα σαββατοκύριακο, ακόμα κι αν ήταν μόνο μια νύχτα μακριά, ώστε να ήταν εντελώς έξω από τη σχέση γονέων και επέστρεψαν στη σχέση ζευγαριού και συχνά οι γυναίκες που είναι μητέρες έχουν πραγματική δυσκολία να είναι η σεξουαλική γυναίκα. Γνωρίζετε ότι αυτοί οι ρόλοι αναμιγνύονται και είναι η πλειοψηφία και είναι το σύνδρομο Madonna Whore.

Ξέρετε, «Πρέπει να είμαι πάντα διαθέσιμος, η τέλεια Madonna στα παιδιά μου. Δεν θέλω να βάλω μια κλειδαριά στην πόρτα του υπνοδωματίου μου γιατί τι γίνεται αν τα παιδιά μου με χρειάζονται 'ή' Δεν θέλω καν να κλείσω την πόρτα γιατί τι γίνεται αν φωνάζουν τη νύχτα αλλά τότε δεν νιώθω ασφαλής και ασφαλές να αφήσετε πραγματικά σεξουαλικά »και γι 'αυτό λέω να κοιτάξουμε να έρθουν οι νόμοι, να προσλάβετε ένα μπέιμπι σίτερ, να αναπτύξετε ένα μπέιμπι σίτερ που μπορείτε να εμπιστευτείτε και να ξεφύγετε με τους συντρόφους σας μία φορά το τέταρτο.

Όπου βρίσκεστε μέσα σε μια νύχτα και μερικές φορές αυτό είναι μια πολύ υψηλότερη ερωτική εμπειρία όταν βρίσκονται έξω από το σπίτι και έτσι διατηρεί τη σεξουαλική τους ζωή κατά τη διάρκεια αυτών των πραγματικά πολυάσχολων ετών και στη συνέχεια οι τέσσερις ώρες την εβδομάδα τους επανασυνδέθηκαν συναισθηματικά και μια από τις συμβουλές μου είναι στην πραγματικότητα Αυτό που προτείνω είναι να κάνεις σεξ πριν φύγεις γιατί πολλές φορές η νύχτα είναι, «ας ντύσουμε, ας πάμε έξω σε ένα ωραίο εστιατόριο, ας πάρουμε μερικά ποτά και ξέρετε ότι είναι τώρα 10:30 ή 11 πριν επιστρέψετε. '

«Είμαστε πολύ μεθυσμένοι, έχουμε πολύ γεμάτους, έχουμε δυσπεψία και δεν κάνουμε αγάπη. Δεν υπάρχει αποκορύφωμα για να το πούμε, έτσι; ' Μέχρι το βράδυ, οπότε λέω πραγματικά να έρθει νωρίς το μωρό sitter και να βγάλει τα παιδιά έξω για να παίξουν ή να βγάλουν πίτσα, να κάνουν μπάνιο μαζί ή να κάνουν ντους μαζί, να κάνουν έρωτα και τότε έχετε αυτήν την υπέροχη αίσθηση σύνδεσης όταν βγαίνετε, είστε ασφαλείς, είστε ζεστοί, βγαίνετε μαζί για δείπνο και μετά πίνετε και απολαμβάνετε το φαγητό και έχετε ήδη συνδεθεί.

Εννοώ ότι είναι μια καλύτερη σειρά της βραδιάς στην οποία είπαν ναι. Είχε μια μικρή αντίσταση γιατί είπε, «Ξέρω, αλλά μετά κάνω σεξ πριν νιώσω συναισθηματικά συνδεδεμένη μαζί του πριν περάσω χρόνο μαζί του» και είπα, «καταλαβαίνω. Καταλαβαίνω ότι θέλεις να αισθάνεσαι συναισθηματικά συνδεδεμένος πρώτα αλλά κάθε φορά, εννοώ μπορεί μερικές φορές να δώσεις πρώτα σεξουαλικά έτσι ώστε να λιώσει και να είναι πιο ασφαλής; ' και μετά το απόγευμα ανοίγει και είναι πιο ευάλωτος σε εσάς.

Και ίσως μια άλλη νύχτα της εβδομάδας, έχετε ένα ποτήρι κρασί πριν από τη φωτιά και συνδεθείτε. Εννοώ μερικές φορές πρέπει να δώσουμε πρώτα πριν πάρουμε το πράγμα που χρειαζόμαστε και θέλουμε. Ξέρεις τις υπερωρίες, ελπίζουμε ότι κάνουμε σεξ πολύ, έτσι οι υπερωρίες παίρνουμε και οι δύο τις ανάγκες μας.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Συμφωνώ απόλυτα. Αναρωτιέμαι λοιπόν ότι υπάρχουν άλλα κοινά ζητήματα που συναντάτε όταν ασχολείστε με ζευγάρια όταν συμβουλεύετε ζευγάρια, όταν έχετε ζευγάρια σε θεραπεία που συνεχίζουν να εμφανίζονται ξανά και ξανά που επηρεάζουν τη σεξουαλική τους ζωή επειδή αυτό που βρήκα αυτό - λοιπόν, υπάρχουν δύο που διαπίστωσα ότι μου στέλνουν πολλά μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου είναι το πορνό και έπειτα ένας σύντροφος χάνει την αυτοπεποίθησή του, την αυτοπεποίθησή του ή την αυτοπεποίθησή τους;

[0: 29: 35.8] Λόρι Γουότσον Sean είστε σε αυτό, απολύτως και πρώτα απ 'όλα, θα ήθελα να πω ενώ μιλάμε για μια γυναίκα με χαμηλή λίμπιντο, μιλάω σε ομάδες ζευγαριών όπου η γυναίκα έχει πραγματικά υψηλότερη λίμπιντο και είναι στην πραγματικότητα πιο σέξι και πιο ερωτική από αυτήν άντρας σύντροφος και θέλει σεξ πιο συχνά. Δεν είναι λοιπόν μονόδρομος. Το έχω μιλήσει πολύ στερεοτυπικά σήμερα, αλλά πολλές φορές η γυναίκα είναι και ένα πράγμα που συμβαίνει είναι ένα αρσενικό που ίσως είναι πιο μακρινό.

Είναι πιο αποφεύγοντας την οικειότητα και αποφασίζει κάποια στιγμή είτε επειδή είναι τόσο απογοητευτικό να κάνεις, να διαπραγματευτείς σεξ με τη γυναίκα του σύντροφο που λέει, 'Ξέρεις ότι θα κάνω σεξ στα χέρια μου' λογοτεχνικά. Θα χρησιμοποιήσω πορνό αντί να κάνω σεξ με τον σύντροφό μου και θα κλείσει τα ζευγάρια. Ξέρετε ότι κάποιοι άνδρες θα πουν, «Λοιπόν δεν θα επέλεγα ποτέ πορνό από μια γυναίκα ή να είμαι με μια γυναίκα», αλλά αυτό δεν ισχύει για όλους τους άντρες.

Μερικοί άνδρες έχουν κουραστεί από μια διαπραγμάτευση ή γνωρίζετε ότι το σεξ απαιτεί ένα επίπεδο θάρρους και ευπάθειας και μιλάμε για το οποίο δεν τους ενδιαφέρει και έτσι λένε, 'Ξέρετε ότι είναι απλώς πιο εύκολο, θα προτιμούσα να το κάνω' και έτσι εξαντλούνται από όλη τη σεξουαλική τους ενέργεια στο πορνό.

[0: 30: 59,6] Sean Jameson: Υπάρχει μια εύκολη λύση; Πάντα μου αρέσει να το ρωτάω, αλλά επειδή συνήθως δυστυχώς δεν υπάρχει μια εύκολη λύση, αλλά υπάρχει κάποιος τύπος λύσης που θα συνιστούσατε να εξετάσουν τα ζευγάρια;

[0: 31: 13.9] Λόρι Γουότσον Λοιπόν, σε αυτή την περίπτωση με πορνό, εννοώ ότι χρειάζεται πραγματικά αντιπαράθεση. Χρειάζεται να πεις, 'Ξέρετε ότι δεν είναι γάμος' ​​ή 'Δεν είναι μια σχέση χωρίς σεξ. Διακρίνουμε τη ρομαντική σχέση από τη φιλία. Εάν θέλετε να το ονομάσετε φιλία, εντάξει είμαστε φίλοι και ζούμε μαζί, αλλά δεν έχουμε πραγματικά μια ρομαντική σχέση, επειδή ο ρομαντισμός απαιτεί σεξουαλικότητα. Έτσι, εάν θέλετε να είστε σε αυτό, πρέπει να έχουμε μια λύση εδώ. '

Σίγουρα λοιπόν με την πορνογραφία, πολλοί άντρες βρίσκουν ότι όταν μειώνουν το βλέμμα πορνό και αυτό που προτείνω είναι ότι μπορούν να προχωρήσουν και να αυνανιστούν σε μια φαντασία, ακόμη και είναι εντάξει, αλλά το υψηλό χτύπημα που έρχεται στις οπτικές εικόνες του εγκεφάλου τους κάνει πραγματικά το σεξ των συντρόφων λιγότερο ελκυστικό . Έτσι, όταν μειώνουν την εμφάνιση, ενδιαφέρονται περισσότερο για τον σύντροφό τους και οι σύντροφοι έχουν ακόμη και επιθυμίες και οι γυναίκες σύντροφοι έχουν τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους και νομίζω ότι αυτό είναι όταν κοιτάζετε μια εικόνα ή παρακολουθείτε μια ταινία ή κάτι τέτοιο και κορυφώνεται πολύ εύκολα .

Και αποδεικνύεται ότι οι γυναίκες χρειάζονται περίπου 45 λεπτά για να κορυφωθούν. Μια μέση γυναίκα Sean, χρειάζεται περίπου 20 λεπτά για να ζεσταθεί και να την αγγίξει και στη συνέχεια χρειάζεται περίπου 20 λεπτά διέγερσης της κλειτορίδας για να φτάσει σε οργασμούς και αυτό είναι πολλοί και πολλοί άντρες σκέφτονται: «Λοιπόν, ξέρετε ότι το πορνό είναι απλά σεξουαλική επαφή, σεξουαλική επαφή , σεξουαλική επαφή και γιατί δεν το κάνεις αυτό; ' δεν είσαι πολύ σεξουαλικός όταν στην πραγματικότητα το κέντρο του σεξουαλικού τους κόσμου είναι η κλειτορίδα τους.

Μόνο το 15% των γυναικών κορυφώνεται μέσω της σεξουαλικής επαφής, μόνο το 15% και οι γυναίκες έρχονται σε μένα όλη την ώρα και λένε, 'Είμαι δυσλειτουργικός. Δεν κορυφώνομαι μέσω της σεξουαλικής επαφής 'είναι σαν' όχι, δεν είσαι δυσλειτουργικός. '

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Θα μπορούσε να είναι ο μήνας σας.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Εννοώ λοιπόν ότι νομίζω ότι μέρος της είναι η εκπαίδευση σχετικά με το τι θα έπρεπε να συμβαίνει σεξουαλικά για να την ενεργοποιήσει, η οποία δεν λαμβάνεται παρακολουθώντας πορνογραφία. Πρέπει λοιπόν να εγκαταλείψει κάποια συνήθεια παρακολούθησης και να ξαναεκπαιδεύσει τον εαυτό του σχετικά με το τι πραγματικά την ενεργοποιεί.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Απολύτως. Θα μπορούσατε λοιπόν να μιλήσετε για λίγο ξανά, υποθέτω ότι κολλάμε με τη γυναίκα σύντροφο που αγωνίζεται με τη λίμπιντο της, αλλά αν αγωνίζεται με αυτό λόγω έλλειψης αυτοπεποίθησης, έλλειψης αυτοπεποίθησης του σώματος, θα μπορούσατε να μιλήσετε λίγο για τις αιτίες που συχνά οδηγούν σε αυτό και ίσως τις λύσεις ή τις πιθανές λύσεις.

[0: 34: 07.7] Λόρι Γουάτσον Ναι, σας ευχαριστώ που το αναφέρατε γιατί θα έλεγα δίπλα στην δυσαρέσκεια του συντρόφου ο επόμενος λόγος που οι γυναίκες παλεύουν με τη λίμπιντο είναι η κακή εικόνα του σώματός τους. Θέλω να πω ότι είναι μια επίθεση αν είσαι γυναίκα που βλέπει τη βιομηχανία ομορφιάς, το μάρκετινγκ, εννοώ ότι υπάρχει μια βιομηχανία δισεκατομμυρίων δολαρίων εκεί έξω που θέλει να αισθανόμαστε άσχημα για το σώμα μας, ώστε να αγοράσουμε προϊόν. Οι άνθρωποι ξοδεύουν εκατομμύρια και δισεκατομμύρια δολάρια σε μια στρατηγική για να βοηθήσουν τις γυναίκες να αισθάνονται χειρότερα.

Για να αγοράσουν-αγορά-αγορά και είναι δύσκολο να νιώθεις καλά για ένα σώμα που ναι, έχει λίγο αν το φορέσει όταν σου παρουσιάζονται τόσες πολλές εικόνες τέλειων σωμάτων.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Ναι, το Airbrushing Photoshop, το Snapchat φιλτράρει ότι είναι τρελό και αυτό είναι διαθέσιμο μόνο στους περισσότερους ανθρώπους προτού αρχίσετε να μιλάτε για αυτήν την επαγγελματικά επεξεργασμένη φωτογραφία. Νομίζω, λοιπόν, ότι το να βλέπεις κάτι σαν το Instagram είναι σίγουρα μια κοόρτη για να αμφισβητήσεις το σώμα σου.

[0: 35: 15.6] Λόρι Γουότσον Και άγχος. Θέλω να πω ότι οι νέες γυναίκες είναι τόσο αντίθετες, ξέρετε ότι η γιαγιά μου μετανάστευσε στις Ηνωμένες Πολιτείες και όταν ήρθε εδώ, δεν υπήρχε γυαλιστερό περιοδικό. Δεν είχε χρήματα για να πάει στις ταινίες. Εννοώ ότι δεν υπήρχε σύγκριση με μοντέλα των supermodels του κόσμου. Συγκρίθηκε μόνο με τις γυναίκες στην πόλη. Έτσι, μια ελκυστική γυναίκα μπορεί να αισθάνεται αρκετά σίγουρη όπως: «Ξέρεις ότι έχω μέση και είμαι τόσο καλή όσο η Μπέτυ γείτονά μου.

Έτσι δεν υπήρχε η ίδια πίεση για να φανεί τόσο υπέροχη και να είναι τόσο λεπτή. Νομίζω ότι το βάρος είναι από όλες τις δυσκολίες πραγματικά ένα από τα πιο τοξικά ζητήματα στην κουλτούρα μας για τις γυναίκες που αγωνίζονται ακόμη και να είναι ένα συνηθισμένο βάρος, για να είναι ένα καλό υγιές βάρος. Συχνά αυτοαποκαλούνται λιπαρά και έτσι αυτό προκύπτει στο ότι αναστέλλουν τις κινήσεις τους κατά τη διάρκεια του σεξ, την επιθυμία τους να γίνουν γυμνοί, την αίσθηση ότι είναι επιθυμητές, επειδή για τις γυναίκες που πιστεύουν ότι είναι επιθυμητές είναι μια τεράστια ενεργοποίηση.

Έτσι κρίνουν τους εαυτούς τους, νομίζουν ότι είναι επιθυμητοί μόνο και μόνο για τη δική τους κρίση και μετά αποφασίζουν στο μυαλό τους εάν ο σύντροφός τους πιστεύει ότι είναι επιθυμητός. Έτσι, υπάρχουν δύο πτυχές αυτής της εικόνας του σώματος. Είναι πώς κρίνω τον εαυτό μου και εγώ πώς πιστεύω ότι ο σύντροφός μου με κρίνει και νομίζω ότι το απογοητευτικό είναι αν ο σύντροφός σου μερικές φορές μπορείς να πεις, 'Ναι, νομίζω ότι είναι καυτός', αλλά είναι τόσο επικριτική για μικρά ζητήματα που δεν μου αρέσει.

Πηγαίνουν, 'Λοιπόν, δεν θα με αφήσει να κάνω σεξ με τα φώτα' ή τώρα με πορνογραφία οι γυναίκες κρίνουν τον αιδοίο τους. Λένε, 'Λοιπόν, το αιδοίο μου δεν του αρέσει το τυποποιημένο πορνό, έτσι είναι άσχημο. Είναι ελκυστικό.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Αλλά υπάρχει ακόμη και πλαστική χειρουργική διαθέσιμη, νομίζω ότι για να αλλάξω το αιδοίο σας, το οποίο για μένα είναι απλώς τρελό.

[0: 37: 37.8] Λόρι Γουάτσον Είναι απολύτως τρελό γιατί μειώνουν τα χείλη τους που έχουν νευρικές απολήξεις που προσθέτουν σεξουαλική ευχαρίστηση επειδή λένε, 'Ο αιδοί μου πρέπει να μοιάζει με Χ' και αποδεικνύεται, κάθε αιδοίο είναι όμορφο και είναι διαφορετικό. Διαφορετικά χρώματα και αλλάζει μετά τον τοκετό, αλλά οι γυναίκες δεν έχουν αυτό το μήνυμα σωστά; Υπάρχει ένα τυποποιημένο αιδοίο στην πορνογραφία και εννοώ εν μέρει ενώ καταλαβαίνω ότι το πορνό είναι ερωτικό για πολλούς ανθρώπους, για τις γυναίκες και για τους άνδρες, υπάρχει επίσης τοξικότητα γι 'αυτό.

Όσον αφορά αυτά τα ρυπογόνα μυαλά των γυναικών σχετικά με το πώς πρέπει να φαίνεται το αιδοίο τους, πώς πρέπει να φαίνονται το σώμα τους και νομίζω ότι δεν εκπαιδεύει τους άνδρες για το τι συμβαίνει πραγματικά στη σεξουαλική σχέση και υπάρχει τόσο μεγάλη ποικιλία που μπορούν να δουν και να δουν ότι η συνηθισμένη σχέση χάνει κάποια γοητεία. Ότι είναι μια οπτική σεξουαλικότητα αντί για αισθησιακή σεξουαλικότητα. Ο αισθησιασμός αφορά την αφή και το συναίσθημα και ανησυχώ για αυτούς τους νέους.

Sean, κάνουν σεξ για πρώτη φορά αφού τα έχουν δει όλα αυτά και αποδίδουν. Δεν αισθάνονται πια, 'Ουάου, είναι η πρώτη φορά που κάποιος άγγιξε το στήθος μου ή το αιδοίο μου' είναι σαν, 'Όχι, πρέπει να κινούμαι. Θα έπρεπε να το κάνω αυτό »υπάρχει όλη αυτή η πίεση για το πώς πρέπει να παίζω, ώστε να νομίζουν ότι είμαι ζεστό στο κρεβάτι αντί,« Ωχ, αυτή είναι μια καταπληκτική εμπειρία »Εννοώ με αυτούς τους τρόπους που πιστεύω ότι η πορνογραφία έχει γίνει τοξική.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Απολύτως και νομίζω ότι υπάρχει ένας υπέροχος ιστότοπος που ονομάζεται makelovenotporn.tv που το συζητά ειλικρινά και μερικούς ανθρώπους που τους αρέσει να παρουσιάζουν μια παράσταση. Αυτό τους βγάζει και αυτό είναι εντάξει, αλλά είναι όταν κάνετε κάτι μόνο και μόνο επειδή νομίζετε ότι είναι αυτό που πρέπει να κάνετε που δεν σας επιτρέπει να βγείτε από το κεφάλι σας και να απολαύσετε τον εαυτό σας. Είναι πολύ τραγικό.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Σωστά, να βυθιστείτε σε αυτήν την αγάπη.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Ακριβώς. Αναρωτιέμαι λοιπόν ότι υπάρχει και πάλι, ρωτώ ότι υπάρχει μια εύκολη λύση, αλλά υπάρχουν κάποιες λύσεις που μπορεί να βοηθήσουν στην ανακούφιση ή στην ανοικοδόμηση της αυτοπεποίθησής σας, της εμπιστοσύνης του σώματός σας;

[0: 40: 18.9] Λόρι Γουότσον Έτσι, ένα πράγμα που προτείνω στις γυναίκες είναι να κάνετε σκληρή αυτο-εργασία στην εικόνα του σώματός σας και όχι δεν είναι εύκολο. Είναι πολύ δύσκολο. Ίσως, λοιπόν, να μιλήσω με έναν θεραπευτή ειδικά αυτήν τη στιγμή έχω μια ασθενή που είναι πέντε επτά. Ζυγίζει περίπου 130 κιλά, είναι πολύ όμορφη. Είχε εμφυτεύματα στήθους, δεν είναι μεγάλη γυναίκα. Είναι μικρή, αλλά είναι τέλεια. Έχει ένα στομάχι και δεν αντέχει να το δει γιατί λέει ότι είναι τόσο ατελής.

Εννοώ ότι αυτό είναι πραγματικά μια διαταραχή. Μια δυσμορφική διαταραχή του σώματος και είναι καλό που βρίσκεται σε θεραπεία μαζί μου για να το ξεπεράσω. Γνωρίζετε λοιπόν εάν έχετε πραγματικό αγώνα και δεν αισθάνεστε ότι μπορείτε να το πολεμήσετε με εσωτερική λογική και να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας και να έχετε αυτοσυγκέντρωση, σωστά; Αντί να πω, 'Ω, οι μηροί μου είναι παχύ' ή 'το άκρο μου είναι πολύ μεγάλο' ή 'το στήθος μου είναι πολύ στραγγισμένο', δοκιμάστε την καλοσύνη όπως, 'Ουάου, μπορώ να τρέξω. Μπορώ να περπατήσω. Είμαι ζωντανός, το σώμα μου μου έδωσε παιδιά ».

«Ξέρετε ότι ο σύντροφός μου πιστεύει ότι το στήθος μου είναι ερωτικό», ξέρετε να προσπαθήσετε να πείτε αυτά τα πράγματα πριν πάτε σε μια αγάπη που κάνει χρόνο αντί για το κάτω ρυθμιστικό αυτο-κριτική, προσπαθήστε να πείτε τα θετικά πράγματα και στη συνέχεια εάν κάνετε έρωτα και το μυαλό σας αναρωτιέται και αρχίζετε να ακούτε ότι αυτο-κριτική ένα γρήγορο κόλπο είναι να χρησιμοποιήσετε τους μύες του καλωδίου σας για να πιέσετε γιατί είναι πολύ δύσκολο να συμπιέσετε φυσιολογικά αυτούς τους μύες και να τους κρατήσετε ενώ σκέφτεστε αυτές τις κρίσιμες σκέψεις.

Είναι σαν να ρουφάει την ψυχή σου πίσω στο σώμα σου αντί να αναρωτιέσαι πάνω από το κρεβάτι και να σκέφτεσαι: «Αναρωτιέμαι αν σκέφτεται γι 'αυτό ή νομίζω ότι είναι επικριτικός γι' αυτό» είναι σαν ξαφνικά να ξαναβρίσκεις στο σώμα σου και εσύ » νιώθω ξανά και αυτό σε φέρνει στην αισθησιακή σχέση. Σε αυτήν την εμπειρία και πάλι, οπότε δοκιμάστε να πιέσετε το καλώδιο.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Αυτό είναι καταπληκτικό. Μου αρέσει αυτό το τελευταίο και νομίζω ότι είναι ένα υπέροχο μέρος ίσως να αφήσω το podcast. Αναρωτιέμαι λοιπόν τη Λόρι αν οι άνθρωποι θέλουν να μάθουν περισσότερα για εσάς, θέλουν να μάθουν ίσως λίγο περισσότερα για Θέλω ξανά το σεξ ή ακόμα και η λύση 4-4-4, ποιο είναι το καλύτερο μέρος για να φτάσουν οι άνθρωποι σε εσάς;

[0: 42: 56.5] Λόρι Γουότσον Όπως είπατε, έχω το δικό μου podcast. Ονομάζεται Foreplay Radio Sex Therapy και είμαστε παντού. Είμαστε στο iTunes και στο Stitcher και στην Apple και στο Google. Μπορείτε να μας βρείτε πολύ εύκολα και είμαι με έναν κοόρτη, έναν άνδρα κοόρτη Αδάμ, τον Δρ. Adam Mathews και είμαστε και οι δύο θεραπευτές. Έτσι, θέλουμε να διασκεδάζουμε και να μιλάμε για σεξ, αλλά θέλουμε επίσης να βοηθήσουμε τους ανθρώπους να λύσουν τα σεξουαλικά τους προβλήματα. Χρησιμοποιούμε παραδείγματα και έχουμε μια καλή στιγμή μαζί καθώς μιλάμε για αυτό.

Και θα θέλαμε να συμμετάσχετε μαζί μας στο Foreplay Radio Sex Therapy και στη συνέχεια να ξυπνήσετε. Μπορούν να με βρουν εκεί στον ιστότοπό μου. Είναι το awenloveandsex.com και έχω ένα πολύ διασκεδαστικό μικρό κουίζ. Είναι το κουίζ αγάπης και σεξ και θα σας βοηθήσει γρήγορα να ανακαλύψετε ποιο στυλ προσκόλλησης είστε. Εάν είστε κυνήγι ή αποστασιοποιητής συναισθηματικά και ποιος είστε στο κρεβάτι και τότε σας δίνει επίσης το επόμενο βήμα. Αυτό μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε τα πράγματα.

Είναι λοιπόν το awenloveandsex.com και είναι το κουίζ αγάπης και σεξ και φυσικά το βιβλίο μου, Θέλω ξανά το σεξ, είναι στο Amazon και θα ήθελα πολύ να το ελέγξετε και είναι γραμμένο με τρόπο για τη γυναίκα που αγωνίζεται με τη λίμπιντο. Δεν είναι πολύ τεχνικό, αλλά έχει καλές απαντήσεις. Κάθε κεφάλαιο έχει τη δική του ιστορία, οπότε είναι πολύ εύκολο να διαβαστεί.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Φοβερός. Παιδιά δείτε το βιβλίο, Θέλω ξανά το σεξ. Laurie, ευχαριστώ πολύ που ήρθες στην παράσταση.

[0: 44: 32.0] Λόρι Γουάτσον Ευχαριστώ, Sean, που με έχω.

Μπορεί να το θέλετε

Τα πιο ισχυρά κόλπα και συμβουλές για σεξ δεν βρίσκονται σε αυτόν τον ιστότοπο. Αν θέλετε να αποκτήσετε πρόσβαση σε αυτά και να δώσετε στον άντρα σας έναν οργασμό που στριφογυρίζει, θα κάνει κραυγή σεξουαλικά εμμονή μαζί σας, τότε μπορείτε να μάθετε αυτές τις μυστικές τεχνικές σεξ το ιδιωτικό και διακριτικό ενημερωτικό δελτίο μου. Θα μάθετε επίσης τα 5 επικίνδυνα λάθη που θα καταστρέψουν τη σεξουαλική ζωή και τη σχέση σας. Αποκτήστε το εδώ.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |